Beijo de Arlequim

A lenda do Ghalachau

2012-01-30T10:37:00.001-04:00

Ghalachau era um duende do bem. Meio tímido, mas amigável. Gostava de música e poesia, tinha um abraço que curava, sabia fazer poções mágicas que davam o dom da alegria e eloquência a quem as tomasse e podia assumir a forma de um monstro furioso para afugentar o mal e proteger seus amigos.

O único problema de Ghalachau era um defeito de nascença. Toda vez que era magoado, ele soltava uma fumacinha que machucava muito os olhos das pessoas ao seu redor. Por isso desde pequeno Ghalachau aprendeu que deveria evitar o máximo se irritar. Caso acontecesse, ele teria que se isolar e esperar a fumaça se dissipar irritando somente os olhos dele. Afinal de contas, a fumacinha venenosa era problema dele e de mais ninguém.

Nem sempre era fácil lidar com essa maldição. Ghalachau tentava compensar de várias maneiras, sendo mais tolerante com os seres encantados do que qualquer outro duende seria. Principalmente porque tinha amigos maravilhosos que faziam questão de ressaltar que, apesar do grande defeito, eles ainda conseguiam enxergar as qualidades de Ghalachau. Mesmo assim, o pobre duende não conseguia ficar em paz, pois precisava lidar com o terrível sentimento de culpa toda vez que a fumacinha escapava e feria os olhos de pessoas inocentes.

Durante toda sua vida, Ghalachau ouviu que se não descobrisse a cura pra essa maldição acabaria sozinho e teria que morar em alguma gruta distante na floresta, onde não pudesse fazer mal aos olhos de ninguém. Mas um dia ele encheu a porra do saco e resolveu deixar a fumaça fluir, cegando todo mundo que o magoasse. Os seres encantados ficaram em polvorosa com a notícia de que Ghalachau não mais controlaria o seu terrível defeito. A maioria resolveu se afastar, indo morar em um lugar bem longe onde seus olhos não corressem perigo. Mas alguns resolveram que não abriram mão das poções mágicas de Ghalachau e decidiram ficar por perto.

O duende ficou com menos amigos, é verdade. Mas os que ficaram foram justamente os que evitavam magoar Ghalachau. Não por medo, mas porque eles sabiam que Ghalachau, como qualquer duende, era sensível e tinha seus limites. Às vezes acontecia, mas eles eram conscientes de quem tinha provocado a fumaça e se desculpavam. Ghalachau, que não era de guardar rancor, se desculpava pelo inconveniente também e tudo acabava com um beijo nos olhos e um copo de poção mágica.

Moral da história: FODA-SE.

Obrigada, 2011...

2011-12-31T11:33:00.000-04:00

...por comecar com um carnaval (com direito a colombina!), por toda gente linda que veio com a Super, por resgatar uma dorzinha mal resolvida do meu passado soh pra lembrar que nunca eh tarde pra cicatrizar feridas (e que depois de cicatrizadas nem sao tao grandes assim), pela criatura mais LINDA do mundo que enche a minha vida de sorrisos todos os dias, pela consolidacao da nossa RABADA, por todos os jantares, por todas as visitas que passaram por la (principalmente por quase todas as minhas negas estarem entre essas visitas: Manu, Ju, Chris, Mari... :*!), por ter me levado a Buracaju pra rever as negas que nao foram a SP (Alinao, Loli, Dani... hehe :*), pela visita dos irmaos e da mamae (mae, te amo!), por todas as tatuagens novas que finalmente comecaram a aparecer (mae, ja disse que te amo?), pela INDESCRITIVEL emocao do show do U2, pelo show do Cruachan, pelo show do Blind Guardian, pelo show do Symphonia, pelo show do The Dubliners EM DUBLIN. Obrigada, principalmente, por esse MARAVILHOSO grand finale. Um ano assim soh poderia terminar de um jeito sensacional!

2011, seu lindo, vai com deus.
2012 vai ter um trabalhao pra te superar, mas eu vou fazer meu melhor pra que ele consiga. :)

Pra não dizer que eu não pedi

2011-10-25T16:13:00.001-04:00

Eu não quero a sua ajuda pra abrir meus olhos e desbravar o território da compreensão e da empatia. Na verdade, não é que não queira. Modéstia à parte, eu não preciso. Entender e racionalizar sentimentos alheios é um carma que me persegue. Sim, existe um motivo profundo e pessoal que impulsiona atitudes passionais e agressivas. Todo mundo tem uma história, todo mundo tem um trauma, todo mundo tem uma ansiedade, todo mundo tem um medo. Cada um com o seu calcanhar, cada um com o seu jeito. Mas eu não quero a sua ajuda pra fins de interpretação do jeito do mundo. Interpretação do texto alheio é meu dom, é a minha especialidade. Obrigada.

Eu não quero a sua ajuda pra me dizer que eu provoco atitudes passionais e agressivas. Não há nada, absolutamente NADA que possa vir de você com o impacto de um tapa na minha cara. E não é que eu seja inabalável. Modéstia à parte, eu nem me preocupo em sê-lo. Entender e racionalizar os meus sentimentos é um carma que me persegue. Nenhum defeito meu escapa à minha minuciosa e torturante autocrítica. Eu também tenho uma história, eu também tenho um trauma, eu também tenho uma ansiedade, eu também tenho um medo. Se pisarem no meu calcanhar, eu vou gritar do meu jeito. Eu sei que você acha exagero, mas recitar meu próprio texto não é um dom, nunca foi minha especialidade e provavelmente nunca vai ser. Mas obrigada.

O que eu quero mesmo é um lugar pra chorar quando atitudes passionais e agressivas dos outros me atingem mais do que as epifanias desnecessárias que você me oferece. Tendo eu provocado ou não, tendo eu merecido ou não.

Eu só quero chorar e espernear que nem criança e depois pegar no sono, sem ninguém me acordar.

Eu só preciso do seu colo. E isso você nunca me trouxe.

Não tem que

2011-06-01T11:30:00.007-04:00

São Paulo fica impraticável quando chove. Isso é facto de conhecimento geral da nação. Fica impraticável pra todo e qualquer ser que precise se deslocar, seja de buzão, metrô, moto, até de helicóptero é impraticável. Mas na primeira chuva que peguei como moradora oficial da cidade, não pude me furtar de comentar o óbvio com um conhecido: “Tá foda se deslocar né?” No que ele me responde: Você vai ver só quando tiver um carro.

Os absurdos dessa declaração são tantos que nem sei por onde começar. Vamos ao mais gritante. Quando eu tiver um carro? QUANDO eu tiver um carro? Como assim QUANDO eu tiver um carro? Tipo... Não existe a possibilidade de eu NAO ter um carro? Simplesmente porque eu NAO QUERO ter um carro? Não posso não querer pagar IPVA, combustível, seguro, os estacionamentos mais caros do universo, ficar horas parada no trânsito, bater boca com motoboy, bater boca com flanelinha, bater boca com outros motoristas e, o pior de tudo: eu não posso querer dispensar o stress de desviar de enchente pra que meu carro não seja levado. Não posso. Porque quando eu tiver um carro, aí sim eu vou ver como é difícil morar aqui.

Toda vez que eu escuto esses “tem que” das pessoas, a forma assustadoramente espontânea com que elas dizem isso faz com que eu me belisque e me questione se estou vivendo na realidade certa. Celular tem que ser Iphone 4? Faculdade tem que ser Direito? Concurso tem que ser público? Filme tem que ser Cinemark? Roupa tem que ser shopping? Cerveja tem que ser Vila Madalena? Noite tem que ser 50 reais com nome na lista? Comer fora tem que ser lista de espera? Sobrancelha tem que ser design? Unha tem que ser esmalte importado? Viajar tem que ser avião? Buenos Aires tem que ser tango? Rio tem que ser Copa? Mochilão tem que ser Europa? Europa tem que ser Paris?

Não critico os luxos de ninguém, longe de mim. Até porque eu sou bem mão aberta e minha vida perde o sentido se faltarem algumas coisinhas medíocres cujo valor só eu entendo. Acontece que eu não saio por aí impondo meus luxos como verdade absoluta que deveriam guiar os desejos da humanidade. Eu admito que outras pessoas vivam de maneira diferente porque elas optaram viver assim. E só lamento essa comum dificuldade de enxergar possibilidades na existência.

Aliás, lamentar eu lamento MESMO quando to indo embora e me perguntam onde meu carro tá estacionado. Poderia responder “Ta dentro do seu cu.” Mas sou fina demais pra isso. Mesmo a pé.

Para o meu amor invisível número 1

2011-05-18T20:46:00.002-04:00

Hoje eu quero dormir abraçando todas as melhores e as piores lembranças que eu tenho de você. Elas nunca me deixaram, na verdade. Desde que te conheci numa rodoviária eu já fui a muitos lugares, mas elas sempre vieram comigo. Não vou dizer que é involuntário. Não subestimo assim a minha vontade. Elas vêm comigo porque eu quero traze-las. Porque elas são uma parte tão grande do que eu sou, que eu não conseguiria deixa-las no caminho.

Hoje eu quero dormir abraçando as melhores e as piores lembranças de você porque elas me divertem. Eu lembro que te idolatrei e acho graça. Lembro que pedi, implorei, exigi de você o que você não me dava simplesmente porque não tinha. E morro de achar graça do que agora é tão óbvio. Lembro do altar que fiz pra você e do desespero que eu sentia ao olhar pra ele e vê-lo vazio. Um altar, veja só. Duas crianças. Uma só sabia amar machucando e outra só sabia amar sofrendo. Deu certo enquanto foi assim. Deu certo até que eu começasse a achar graça.

Hoje eu quero dormir abraçando as melhores e as piores lembranças de você, só pra sentir o prazer de saber que tudo mudou. Eu vejo seus defeitos e eles não me pesam, não me machucam, sequer me incomodam. Agora que você não é meu ídolo, você já pode ter defeitos. Agora que tenho tanta vida, você não precisa me chamar pra sua. Eu não espero nada de você. Eu não quero nada de você. Eu não preciso de você.

Mas hoje eu quero dormir abraçando as melhores e as piores lembranças de você porque, a despeito de qualquer mudança de texto, roteiro e cenário, apenas três coisas continuam exatamente como eu me lembro:

1. Eu sempre vou amar você.

2. Eu queria que você estivesse aqui.

3. Você nunca vai estar.

Insensível

2011-04-30T10:52:00.000-04:00

Eu amo. Amo muito. Amo intensamente e sofro e passa. Amo tanto, que faço questão de amar o etéreo, só pra ter a certeza de que vai acabar a tempo de amar pra sempre, de todas as maneiras que puder, com todas as possibilidades que tiver.

Eu amo demais pra perder tempo.

You know I go crazy if I don’t go crazy tonight – Parte 2

2011-04-14T12:20:00.005-04:00

Ao sair do show no sábado, estava decidida a me posicionar na pista do show de domingo a uma distância do Bono suficiente para que o suor dele pingasse em mim. Primeiro pensei em ficar direto na fila. Dormir é pros fracos. Depois achei que um cochilinho não mataria e que precisaria de comida pra aguentar mais um dia da maratona fã histérica. Precisaria, principalmente, do ingresso de domingo, que estava em casa. Ok, voltei, preparei tudo e dormi com despertador ajustado pra 4:40 da manhã. Acordei irritada, mal humorada, cansada, detonada. Não se vai a um show do U2 nesse estado de espírito. Decidi dormir até o corpo e a ansiedade entrarem em um acordo. Acordei às 7, saí de casa às 8 e cheguei lá às 9, sem esperança de entrar no Inner Circle (a área vip que não é vip), mas pelo menos pegaria um lugar ok. Aí conheci Aline, a carioca legalzona que estava na fila logo na minha frente. Ela me revelou o grande engodo da necessidade de acampar semanas pra entrar no Circle, visto que tinha ido ao show no dia anterior também, chegou às 9 e ficou a uma distância do The Edge (ela era fã do The Edge) suficiente para que o suor dele pingasse nela. Eis que a CHAMA DA ESPERANÇA se reacende.

10/04/2010 – MEET ME IN THE SOUND!

Como eu passaria pelo menos umas 10 horas na companhia daquelas pessoas, tratei de suprimir minha falta de habilidade social e fazer novos AMIGOS. Além da Aline, conheci um casal que tinha U2 como trilha sonora do amor deles. Ooown. Conheci Carol, uma fã quase quarentona que trazia várias informações irrelevantes sobre o Bono e me causava uma sensação perturbadora de “eu sou você amanhã.” Graças a ela, descobri que o Bono não usa cueca, tem medo de altura e uma amante em Buenos Aires (?). Conheci a única fã do Adam Clayton do mundo (na moral, QUEM é fã do baixista?) e uma piriguete que era doida pelo U2 porque o baterista é bonito. Não acho legítimo, mas cada um que sabe o que idolatra, não é minha gente? Enquanto isso, minha amiga Pipoca lutava contra o mau humor, muito de saco cheio do papo de fã e certamente desejando a minha MORTE por praticamente tê-la obrigado a me fazer companhia na empreitada. E eu estava me divertindo.

Eu tava ali!

Até que o tempo passou rapidinho. Quando me dei conta, a fila quilométrica já tava andando e o meu estômago acompanhava o caminhar com um incrível movimento de rotação. Aline tinha instruído a gente: chega de bolsa aberta e ingresso na mão, facilita a revista e, uma vez lá dentro, CORRA. Foi o que eu fiz. Corri como se não houvesse amanhã. Os seguranças faziam barreiras e pediam pra ter calma. Foda-se a calma, eu tava running to stand still na frente do Bono, caralho! Cheguei. CHEGUEEEEEEEEEEI! Entrei no círculo, me inslatei na frente do palco E GRITEI! Em seguida achei Pipoca e Aline (corrida é independente, foi mal) e fiquei chateada por minhas outras companheiras de fila não terem encontrado o caminho mágico da entrada do Inner Circle. Mas agora seria eu e Bono, Bono e eu. E as outras 3.500 pessoas que cabiam naquela área.

Vamos pular as cinco horas de espera, com chuva, com frio, sem espaço, sem água (DEUS ME LIVRE ter vontade de fazer xixi no meio do show. Deus me livre!) e dividindo território com babacas. Babacas surtados por terem passado sei lá quanto tempo acampando no Morumbi e por isso brigavam com o segurança, com o vendedor de água, entre si, esquecendo completamente o que nós estávamos ali pra ver. Bono, não me confunda com aqueles babacas. Não confunda a Aline. Nós somos crias do U2 de verdade. E acredito que a maioria ali também era. Pulemos os babacas então.

Vamos direto pra parte em que eles entram no palco e eu entro em transe. O Bono tá na minha frente. O Bono tá na minha frente. O Bono tá cantando Let me be your lover tonight. Na minha frente. The real thing. Logo em seguida, vem a primeira surpresa. Eles anunciam que é uma ocasião especial, então cantariam uma música especial. E começa nada menos que OUT OF CONTROL. Uma música do PRIMEIRO ALBUM (e que não era a chatíssima I Will Follow). Foi a hora que acordei do transe e olhei pros lados, querendo saber se aquilo era verdade ou se tava delirando. Outros fãs se encaravam com a mesma expressão. Um jogral de exclamações começava. PUTA QUE O PARIU, É OUT OF CONTROL!!! Eu me lembro a letra e todos aqueles que lembravam se tornavam automaticamente meus melhores amigos. Eu tava vendo U2 cantar Out of Control. Na minha frente. Depois fui parte do coro escandaloso gritando LET ME IN THE SOUND e não me enche o saco. Aí vem a hora das passarelas móveis. The Edge sobe em uma e o Bono em outra. Adam e Larry passeiam pela passarela fixa. Eu não sei pra que lado estico meu pescoço. E o The Edge passa por cima de mim. Olha, muita coisa pode acontecer nessa vida, mas NADA terá condição de superar esse fato: o The Edge passou por cima de mim. Enquanto isso, o Bono passava ao lado. A banda toda passava em volta de mim. O U2. Em volta de mim. Na minha frente, em cima, atrás, por todo lugar. Comecei a chorar e achei que nunca mais fosse parar. Tocaram música nova. A gente já sabia a letra. Tocaram Miss Sarajevo. A gente sabia a letra. De repente o palco megalomaníaco se encheu de luzes que esconderam o Bono. Ele cantou Zooropa.

ELE CANTOU ZOOROPA! Pela PRIMEIRA VEZ na história dos shows do U2 eles tocaram ZOOROPA! PUTA QUE PARIU, ERA ZOOROPA!

What do you want? What do you want? Watch your spell. Let’s go to the overground. She’s gonna dream up the world she’s going to live in. SHE’S GONNA DREAM OUT LOUD!

Era ele. O Bono. Lembrando o lema da minha vida que tantas vezes eu chego perto de esquecer. Lembrando ao vivo. Lembrando de maneira que nunca mais vou esquecer de novo. O que você quer? O que eu quero? I will dream out loud. I’ll always dream out loud the world I’m going to live in. E não vou admitir que me mandem calar a boca. Obrigada, Bono. Obrigada.

Obrigada também por Ultraviolet. Obrigada por One. Obrigada por Walk On. Obrigada por Moment of Surrender – e dessa vez uma das luzes de celular era minha. Obrigada por eu ter saído do Morumbi com a sensação de que renovei os votos com a minha vida. Com o que penso do mundo. Com a maneira que eu acredito que ele deve ser. Me questionando sobre o que posso fazer de melhor. Obrigada pela diversão, pela alegria, por tantos anos de colo. Obrigada, U2. Obrigada.

Acho que quase ninguém vai ler esses três últimos textos na íntegra. Eu sei que fui repetitiva, mas quero me agarrar a cada momento desse episódio. Desde a dificuldade de conseguir ingresso, a ansiedade, as filas, o ver de fora, o ver de dentro, o depois, o agora. Não quero perder um segundo que seja dessa emoção.

Não é racional, não é inteligente, não é explicável. Ter ídolos não é coisa de gente mentalmente saudável e bem resolvida. FODA-SE. Eu desejo de coração que todos vocês possam um dia experimentar uma paixão como essa. Sem condição, sem fins lucrativos, sem ponto fraco. Eu desejo MESMO que vocês tenham uma trilha sonora na vida e tenham a sorte de escutá-la ao vivo. Que sejam capazes de se emocionar com música e poesia. Que sejam inspiráveis.

All because of you, I am.

You know I go crazy if I don’t go crazy tonight - Parte 1

2011-04-11T15:10:00.006-04:00

Todo mundo sabe o desespero que foi comprar ingresso pro show do U2, qualquer que fosse o setor. Quando eu recebi a ligação da minha amiga dizendo que o namorado dela tinha três cadeiras cativas no Morumbi, fiquei tão nervosa que fiz xixi nas calças. É sério. Tudo bem que o Bono não me alcançaria nos camarotes pra me chamar pro palco, mas eu estaria lá e isso bastava.

Mas uma semana antes do show despiroquei e cismei que iria na pista também, custasse o que custasse. Mentira, botei um limite de preço aceitável, justo e cabível e fui ao site do fã-clube tentar a sorte, buscando algum fã do U2 de verdade com ingresso disponível que não quisesse arrancar meu couro. E ACHEI. Com dois ingressos na mão, foi só morrer de ansiedade e aguardar o que prometia ser o melhor fim de semana da minha vida.

Pra não ficar cansativo, vou contar em duas partes. Se você não gosta de U2, foda-se. Vou passar muito tempo da minha vida falando só disso, nem que tenha que falar sozinha e perder todos os meus amigos. Beijos. :P

09/04/2010 – MAGNIFICENT!

Tudo que eu sabia sobre fila desse tipo de show é que o CAOS REINA. Ouvi falar de gente acampando lá desde SEGUNDA pro show DE DOMINGO. A histeria me contagiou a ponto de eu ficar com medinho de não conseguir pegar um lugar bom nas cadeiras especiais. Aliás, eu não queria um lugar bom. Espero por esse momento há pelo menos uns 15 anos, então eu queria o melhor lugar do universo. Meio-dia tava lá, inclusive pra ver o oba oba das filas e conhecer alguns fãs desesperados que fizessem com que eu me sentisse menos babaca. Além de um esperado cover do Bono, encontrei uma menina fantasiada de The Edge. Encontrei também um pessoal usando camisas escritas LARRY MULLEN BAND. Sabe o que é Larry Mullen Band? Foi o primeiro nome que a banda teve em 76, durante MESES, antes de se chamar U2. E preciso confessar que foi bem legal trocar um olhar de cumplicidade com essa galera tipo “To ligada na de vocês, hein!” Me senti um irmão de maçonaria fazendo cumprimento secreto.

Bem, o portão abriu, a perna tremeu e a gente entrou. Me instalei confortavelmente no lugar mais próximo do palco e esperei o tempo que não passava nunca. Vamos pular a parte que passei mal de ansiedade, tremi dos pés à cabeça, tive todas as necessidades fisiológicas possíveis e até inventei umas novas. Vamos pular também a parte que um casal apareceu do nada querendo que eu dividisse o meu lugar com eles, o meu lugar TÃO LINDO que eu cheguei milhões de horas antes pra conseguir. Claro que disse que NÃO e claro que eles quiseram se vingar e colaram um chiclete na minha cadeira. Passei o show com um chiclete na bunda. Vamos pular o show do Muse, que é até legal, mas não é U2.

Vamos direto pra parte que o portão da pista abriu e a galera entrou correndo DESESPERADA pra conseguir ficar no Inner Circle. Não sei se vocês sabem, mas show do U2 não tem área VIP. Eu não sabia e quando soube não acreditei. O Inner Circle é um lugar com quantidade de gente limitada, mas faz parte da pista. Pra ficar lá na frente lambendo a bota do Bono, basta simplesmente chegar cedo. Bom, “chegar cedo” é uma coisa meio relativa numa fila com gente que acampa uma semana, mas não se paga um real a mais por isso. A emoção de quem conseguia entrar no círculo se espalhava pelo estádio inteiro. A galera comemorava não só a própria chegada, mas a de todo mundo que entrava. Parecia gol do Brasil em Copa. :) Decidi que era ali que eu estaria no dia seguinte, mas deixei pra planejar isso depois se não ia acabar me jogando lá em baixo de ansiedade.

Daí começou o show.

Essa é a parte que eu travo e nem sei direito o que escrever. Eu fiquei muito nervosa, muito besta, muito EMBASBACADA. Tinha um show do U2 acontecendo e eu estava nele. Lembrei do quanto eu chorei, aos 15 anos de idade, por meu pai não ter me deixado ir ao Pop Mart, o primeiro show deles no Brasil. Lembrei do quanto me arrependi por não ter ido ao Vertigo em 2006, pra dar prioridade pra um namorado que de maneira nenhuma merecia essa minha frustração. Lembrei de quantas e quantas vezes chorei sozinha no quarto por tantos motivos diferentes, tendo o Bono como companhia. Lembrei de tantos momentos que U2 foi trilha sonora da minha vida. E enquanto lembrava disso tudo... chorava mais. Todo mundo sentadinho bonitinho nas cadeiras especiais, assistindo o show civilizadamente, e eu era a única louca, histérica, chorona, descontrolada. Me orgulho de mim.

E ver aquele palco, aquela produção toda... gente. O estômago tá doendo só de pensar. Parecia uma evolução da nave da Xuxa de tão exagerado e pirotécnico. Lindo. Sempre achei babaquice artista que decora uma ou outra palavrinha em português pra fazer graça, mas o Bono falando “pizza de jaca” e “balada” foi lindo. Toda e qualquer coisa que ele fizesse eu achava lindo.

E o set list, meu deus... Ahhh o setlist... Por mais que já tivesse escutado Miss Sarajevo, nada se compara à emoção de ouvir aquilo ao vivo. Por mais previsível que fosse, não deu pra não ficar de cara com o telão passando os nomes das crianças que morreram no Rio enquanto o estádio inteiro era iluminado apenas com luzes dos celulares da galera. Beautiful Day, a música que conseguiu transformar um ano inteiro em um dia realmente lindo da minha vida, ali, ao vivo, a cores. One, Misterios Ways, Until the End of the World, Even Better than the Real Thing, toodas as minhas músicas preferidas do meu album preferido AAAAAAAAH!

Saí com o “ooooô oooô” de Moment Of Surrender na cabeça e uma sensação estranha, bem estranha. Meio deslumbrada, confusa, até com dificuldade de lembrar alguns pedaços do show. Tava feliz e triste ao mesmo tempo, muito emocionada, muito encantada. Parecia que tinha sido tudo um sonho. E o melhor: no dia seguinte sonharia de novo.

Ver o palco inteiro foi bem legal, mas preciso confessar que o melhor de tudo era saber que em breve eu estaria lá em baixo. Não adianta, fã não pode assistir apenas. Fã tem que SER o show. E a ansiedade recomeça.

All because of U2

2011-03-28T09:56:00.001-04:00

(ou: Como ser fã da maior e mais certinha banda pop do mundo e manter-se uma chata individualista)

Bono, se for parar pra ver, realmente não faz sentido eu ser fã da sua banda. Nunca fui militante de nada. Nunca dei grandes importâncias pros famintos da África. To nem aí pro Martin Luther King. Não me comovo com aviões ingleses soltando bomba na Irlanda num domingo sangrento qualquer. Nem entendo o suficiente de música pra compreender a revolução que o The Edge fez na história das guitarras. Além disso tudo, não faço o perfil de quem curte uma banda (ou qualquer outra coisa) simplesmente porque muita gente curte. Bono, eu to cagando pros seus fãs.

Eu gosto de você because you give me something I can feel. Um dia em 1998, um dia em 2007, um dia ano passado, anteontem. Eu não acho o U2 melhor no começo. Foda-se a nostalgia de uma época que eu não vivi. Eu gosto de você pelo The Fly. Pela vez que você acordou de saco cheio de ser anjo, decidiu tirar uma onda e criar um personagem pra dizer pros milhões de fãs que o que você é não é segredo algum (Quantos entenderam o recado, Bono?). Gosto de você por você ter feito uma música sobre a noite que reencontrou um amante de adolescência, chifrou a esposa que você idolatra e chegou de ressaca na gravação do All That You Can’t Leave Behind - mas chegou com uma das melhores músicas do álbum. Por ser um cristão que resmunga sobre terem colocado Jesus no show business (eu sei como é, também tenho ciuminho dos meus ídolos). Por me contar que tem que ser um acrobata, pressionado a dizer uma coisa enquanto faz outra, que até você, o grande Bono, passa por isso, então eu não devo deixar the bastards grind me down. Os bastards já foram meus pais. Já foram meus colegas da escola, depois da faculdade. Já foi um chefe. Já foi um país. Graças a você, Bono, eu não deixei. Obrigada.

Graças a você eu tive um dia bonito em um lugar que por um instante eu amei, mesmo sabendo que não era verdade. Você me deu a alegria de dançar na chuva comemorando a chegada do amor à cidade. Quando eu não conseguia me desapegar de um vício de jeito algum, sua voz gritando let it go, era um grande alívio na bad trip. I and I in the sky, you make me feel like I can fly. Gosto de você porque você não vai embora quando eu preciso to take a pill to stop it. Xanax, wine and U2: tchau mundo, nem bate na porta que eu não vou abrir. Gosto de você, Bono, por ter me levado pra ruas sem nome, iluminado meu caminho. Até por ter me feito rezar um salmo.

Não me importa que você não saiba que eu existo. Não me importa que eu nunca vá dançar With or Without you no palco com você. Não me importa se nunca vou ser sua melhor amiga. Não precisa nada disso. Eu gosto de você e não me interessa quantas pessoas gostam. Nenhuma delas gosta pelo mesmo motivo que eu. Porque os momentos em que você está comigo só existem pra mim. Quem você é de verdade ou de mentira, o senhor Paul Hewson, marido, pai de família, cantor, poeta, músico, artista, ativista, formador de opinião, salvador da África, palestrante do TED, uma das figuras mais carismáticas, poderosas e inspiradoras do mundo, não me interessa.

Eu gosto de você, Bono, porque você sou eu. E isso é algo que só eu tenho.

“I saw you in the curve of the moon
In the shadow cast across my room
You heard me in my tune
When I just heard confusion

All because of you
All because of you
All because of you
I am”

Meu Bacanal

2011-03-10T12:31:00.003-04:00

"Quero beber! Cantar asneiras
No esto brutal das bebedeiras
Que tudo emborca e faz em caco...
Evoé, Baco!"

Mais uma vez o Arlequim retorna ao seu palco preferido, ansioso por sabores que somente lá ele pode sentir. Está tudo do jeito que ele se lembra, na memória que faz questão de guardar, independente das garrafas de Sapupara e Pau do Índio que ele vai deixando pelas ladeiras - onde vez por outra também encontra algum sucesso. Mas ali ele está tão em casa que nem precisa de muito pra cantar asneiras e fazer questão de repetir para todos ao seu redor o quanto está feliz. Talvez pela ansiedade de compartilhar essa alegria que é demais pra uma pessoa só. Talvez simplesmente porque bêbados são repetitivos. Seja qual for a razão (ou falta dela), o Arlequim faz respeitosa reverência à Olinda e Olinda faz reverência de volta. Cada uma das casinhas coloridas sorri para ele, dizendo que sentiu falta do Rei no meio daquela gente tão modesta. Evoé, Olinda! Evoé, Baco!

"Lá se me parte a alma levada
No torvelim da mascarada,
A gargalhar em doudo assomo...
Evoé, Momo!"

Começou o sobe-e-desce de ladeira e o Arlequim está em cada cortejo de maracatu, misturando uma ou outra lágrima com suor, pra disfarçar a pieguice e não ser confundido com Pierrot. Mas o Arlequim não consegue evitar o choro quando vê aquele maracatu puxado por um caboclo de lança que na verdade era uma cabocla. Linda. Aquele pomposo, com rei, rainha e escravos. Aquele dos homens fortes que desfilaram à noite e tiveram que lidar com um bêbado já sem qualquer sentido, que acreditou ser uma excelente ideia roubar uma zabumba da mão do zabumbeiro no meio do bloco. Como ousa atrapalhar o desfile sagrado das zabumbas, seu idiota? A raiva durou alguns segundos, mas passou levada por um garotinho de uns 7 anos que vinha logo em seguida com seu mini-tamborim, mostrando que paixão é de nascença. Enquanto isso, uma vovó dançando numa janela era aplaudida pela multidão de admiradores da sua alegria, que continua intacta depois de uns... eu chutaria uns 80 carnavais. Evoé vovó!

Às vezes a poesia chorosa da ladeira abre alas pra irreverência. É nessa hora que passa o bloco da Turma do Rivotril (precisa explicar qual é a graça?). A troça Mulher na Vara que vem carregando uma mulher... em cima duma vara. O bloco da Mesa, que traz lá no alto - e com certo desequilíbrio - uma mesa de ferro e duas cadeiras, com um boneco de pano em uma delas e um folião de verdade em outra. Passam também os mamulengos cada vez mais surpreendentes: esse ano a Dilma subiu ladeira seguida por Barack Obama, Michael Jackson, Gene Simons com a língua de fora, Luciano Hulk e Jô Soares. Passa a menina fantasiada de casa. O cara azul de cotonete. O famoso Homem-Aranha que nunca sei se é o mesmo de todos os anos, mas vamos supor que seja porque assim é mais divertido. Os caras com a tradicional fantasia de banheiro feminino, que é manjada mas não perde a graça. O golfinho que jorra água. O ruivo lindo de Branca de Neve que joga serpentina.

No meio desses, o Arlequim desfilou dois dias à paisana, sendo reconhecido apenas por aqueles realmente íntimos do teatro e das tradições da fanfarra. Mas dois dias houveram que ele se fantasiou de pavão e saiu pavoneando ladeira acima ladeira abaixo. Foi a alegria das bichas da 13 de Maio onde, inclusive, encontrou um Ney Matogrosso que lhe cantou muito legitimamente um trecho de Pavão Misterioso. Também foi o motivo de sorrisos de crianças de toda parte e de todos os outros a favor do inusitado. Incontáveis vezes desconhecidos o pararam pra tirar fotos. E ele posava, se achando o máximo. Nada mais justo: seja qual for a fantasia, Arlequim é a celebridade do Carnaval. Evoé, Olinda! Evoé, Momo!

"Lacem-na toda, multicores,
As serpentinas dos amores,
Cobras de lívidos venenos...
Evoé, Vênus!"

Mas nem todas as troças e zabumbas de Olinda se comparam à alegria de estar com a Colombina. O sorriso da Colombina, paciente com a euforia descabida de um palhaço maluco. A disposição da Colombina, dormindo pouco e subindo a ladeira mais alta de Olinda pra ouvir histórias de carnavais passados. A contradição da Colombina, que consegue ser desastrada como um Polichinelo e ao mesmo tempo delicada como uma Pierrete.

A melhor companheira com o melhor dos humores, o melhor dos abraços, a melhor das piadas. Aqueles olhões de descobridora - sempre achando tudo lindo e achando muita graça em tudo - são a maior saudade que o Carnaval deixou. Evoé, Colombina! Evoé, Venus!

(Trechos surrupiados da poesia Bacanal, de Manuel Bandeira)

Livro aberto

2011-02-28T17:02:00.005-04:00

Tem gente que gosta de viver romance. E passa metade da vida a espera de uma grande história romântica pra chamar de sua e que dure a outra metade até pra sempre. Acho bonito, sou a favor do romance no mundo. Mas eu vivo contos e vou explicar por que.

Romance tem muitas páginas, é linear e, se não for muito bem escrito, pode ficar enfadonho. Já o conto, mesmo quando é chatinho, eu sei que dificilmente passa da página 32. Tem romance que realmente não acaba, então você já sabe o final. Pra mim, saber o final é sem graça. Tem romance que acaba e eu já sabia que esse seria o final. Sem graça. Tem romance que acaba de surpresa e não tem como isso não ser frustrante. Não lido bem com frustração.

Contos não precisam ter lição de moral. Pode vir com uma grande ironia da vida e virar crônica, que é divertido. Pode terminar mal, ou terminar de surpresa também, mas quem se importa, foi só um conto, depois tem mais. Pode às vezes emendar com outro conto e ficar meio confuso, é preciso certo equilíbrio. Pode também parecer que é conto meu e ser de outra pessoa. Aí dói um pouco, mas o romance também não tá livre desse porém.

Minha vida é um livro de contos. De carnaval, de viagens, de fins-de-semana, de ano novo. Eu juro que faço o máximo pra eles serem divertidos e leves, às vezes até românticos - mas sem o peso de um romance, sabe? Nem sempre dá certo, mas é assim que eu vivo.

Aí vem você que, ao invés de se preocupar em escrever a porra do seu romance, quer dar uma de crítico sobre o meu estilo literário. Eu vou te mandar desentrosar, sabe por que? Não é nem pelo fato da história ser minha e eu ter o direito de escrevê-la do jeito que eu quiser. Também nem é por ser chato pra caralho gente me dizendo verdades sobre a minha vida. É porque, seu besta, caso você não tenha se tocado, meus contos também dependem da existência de outros personagens, que nem o seu romance. Então não precisa se ofender, porque eu sou tão carente quanto você. Se um dia eu começar a escrever monólogo, mas um monólogo que não seja amargo nem enfadonho... se um dia eu começar a escrever monólogos divertidos e felizes, como só os gênios sabem fazer, aí sim você pode se irritar comigo. Porque auto-suficiência no livro dos outros é sempre muito irritante. E é só isso que eu invejo.

Amor é outra coisa

2011-02-23T14:46:00.002-04:00

Assim como a grande maioria das pessoas que conheço, tive uma criação cristã e uma mãe dramática. Mas, ao contrário da maioria dos brasileiros, sou privilegiada por nunca ter precisado viver com menos que o necessário. Mesmo assim cresci questionando a disposição das peças no mundo que me cerca. Por um momento deixei me convencerem que caridade e submissão fariam de mim uma pessoa melhor. Paciência era uma virtude que eu precisava desenvolver. Nasci egoísta e isso era um crime pelo qual precisava pagar.

Um dia Dogville chegou a mim. E nele eu vi muito mais do que uma revolução estética. Eu vi Grace... e nela me vi. Querendo consertar o mundo e sendo engolida pela minha própria arrogância, por me acreditar ser capaz de assumir essa responsabilidade. Grace e seu pai vieram me contar que culpa não é bondade e não se conserta as pessoas estimulando o que elas têm de pior. Aliás, não se conserta pessoas. Elas não são problema meu.

Em uma entrevista sobre outra de suas criações, Lars Von Trier declarou que ele é o melhor diretor do mundo, já Deus, ele não estava certo de ser o melhor deus. Bem, não sei nada sobre Deus, mas é a Lars Von Trier que agradeço por ter me absolvido da culpa de ser humana. E não ter receio de, quando eu achar que for preciso, matar a todos e queimar a cidade.

Dogville fez de mim uma pessoa diferente. Se melhor ou pior, depende do ponto de vista. Só sei que to precisando assistir de novo.

digno de nota

2011-01-17T21:20:00.000-04:00

O textículo "eu só queria dizer uma coisa" ganhou um comentário tão legal que preciso dar o devido destaque:

At 7:44 PM, Herman Hesse said…

eu só te digo uma coisa:
eu num lhe digo é nada!!

ó e ainda te digo mais!
é só isso que eu te digo se ligou?

sonhei com você estes dias.
tinha uma galera tipo num shopping num mcdonalds ou algo do tipo. Nielly me chamou e me disse que vc queria falar comigo.

Você me disse que já não conseguia tirar mais uma roupa de beata preta porque os pelos (por todo seu corpo) já não deixavam; era como se estivem enganchados e consolidados com a roupa.

Acho que você vai virar um bixo desses dos planos astrais inferiores tipo uma lobismulher.

Mas foi isso que você sempre buscou na sua vida. Ou pra proxima :)
A magia é tudo uma só; o que é do ocultismo é do universo também.

Mas fique esperta porque os crentes vão te encher o saco esse ano.

Gente, vejam só. Os ocultistas de shopping que enfeitaram uma parte da minha adolescência ainda lembram de mim e, pasmem!, SONHAM COMIGO!

Ah, pra quem não sabe, tenho um passado negro. Não negro de vergonhoso *pigarro* mas de MAU que nem o pica pau. Eu era uma adolescente metaleira revolucionária estudante de ocultismo que discutia teorias de Aleister Crowley nas mesinhas em frente ao Mc Donalds do Shopping Jardins.

Não sei se já cheguei a uma próxima vida ou virei lobismulher dos planos astrais inferiores (seria São Paulo um plano astral inferior?), mas certamente a vida adolescente já passou. Pelo visto meus amigos magistas conseguiram descobrir o segredo do tempo e se deram ao trabalho de vir me visitar aqui no futuro! :)

Saudações 93 pra vocês!
(e se você não entendeu, é porque não é TRUE)

Manda um beijo pra Nielly. Seja lá quem ela for.

Tio Crowley tá de olho

mamãe ama meu revólver

2011-01-13T09:47:00.000-04:00

mamãe diz:
por quem vc está tão amarga p escrever aquilo no seu blog?
deb diz:
nao to amarga nao
mamãe diz:
então q é aquilo???
passa isso p quem lê!!
deb diz:
nem tudo é cor de rosa na vida ne
mamãe diz:
nunca me acostumo com sua racionalidade emocional!!
deb diz:
nem eu hehe
mamãe diz:
vc é mais razão q emoção!!! mais comum nos homens!
deb diz:
pois é... onde foi que voces erraram? hahaha

-

Minha amiga-terapeuta-taróloga-astróloga Mari, escreveu o outro lado da moeda (que - contradições à parte - eu conheço muito bem). A quem interessar possa... http://loveasatether.wordpress.com/2011/01/12/e-se-as-pedras-falassem/

-

E esse blog voltará às suas atividades normais em breve. Carnaval tá chegando aê pra matar o existencialismo de calor nas ladeiras de OLINDA.

beijo

2011-01-10T21:52:00.002-04:00

"Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra."

(Carlos Drummond de Andrade)

A pedra

Você estava certo quando se despediu dizendo que sou egoísta. Desculpa não ter concordado na hora. Naquele momento, eu simplesmente não te queria mais na minha vida porque a vida é minha e eu tenho o direito de não querer. Isso não foi egoísmo. Te convidar pra entrar que foi.

Pra admitir que sou egoísta, primeiro eu teria que confessar uma coisa. Eu vivo em função da minha instabilidade emocional. Como a piada de português, eu vejo a casca de banana no caminho e fico irritada porque sei que vou escorregar de novo. Não importa quantos amigos eu tenha. Não importa onde eu esteja. Não importa o que eu faça. Eu vou escorregar e cair no vão da existência.

As pessoas vão me odiar e será recíproco. Os defeitos do mundo ficarão debaixo de uma lupa e os meus também. O estômago vai doer, o coração vai disparar, eu não vou dormir nada e depois vou dormir demais, eu vou dar um jeito de discutir seriamente com meus melhores amigos, eu vou minimizar todas as minhas conquistas e reduzi-las à mais completa falta de sentido. Eu vou me lembrar de feridas que nunca cicatrizei e ter a nítida sensação de que todas foram parar na minha cara, bem à vista de todo mundo. Eu vou ficar frágil, patética, vulnerável, confusa. Não vou conseguir pensar direito porque, de tanto sentir, não sobrará tempo pra pensar em nada.

O escorregão vai ser tão violento, que tenho certeza de que vou morrer. Então preciso aproveitar a vida agora, preciso fazer novos amigos, preciso ser divertida, preciso ser amada, preciso dizer frases de efeito que me deixem importante, decidida, linda, leve. Preciso dançar a noite inteira, ler todos os livros, ouvir todas as músicas, comer todas as comidas, beber até transbordar. Sobretudo, preciso encontrar alguém que me segure quando eu cair. Nem sempre funciona, mas, pro seu azar, você mordeu a isca.

Quando falei sobre aquelas suas qualidades que só eu via, eu estava mentindo. Hora nenhuma eu vi você daquele jeito. Aliás, eu não vi você de jeito algum. Você foi só um corpo que abrigava o personagem que eu criei e preparei cuidadosamente pra me segurar. Quando eu disse que gostava de você apesar dos seus defeitos – os quais eu sempre fazia questão de ressaltar - estava mentindo. Eu sabia desde o começo que eles estavam lá, não iriam desaparecer e serviriam de pretexto pra justificar minha partida na hora que eu quisesse ir embora. Se em algum momento eu dei a entender que você poderia contar comigo, eu estava mentindo também. Todas as vezes que me ofereci como uma rocha pra você se apoiar, eu só queria que você não percebesse que na verdade estava me carregando. Lembra todos os estardalhaços que eu fazia quando você me magoava? Também eram mentira. Não era você que doía. Aquela era eu expurgando o desespero de estar pendurada no limbo do nada.

Eu nunca me importei com você porque nunca tive interesse. Eu fingia que te olhava, mas só buscava a mim mesma. Quando a dor da queda passou, levantei e fui embora sem olhar pra trás. Como se nada tivesse acontecido. E você ficou lá.

Entenda que não é maldade. É o meu egoísmo. Diante dele não me é permitido sentir nada além de mim. E eu sabia disso tudo desde o princípio, desde quando vi a casca de banana no caminho. Eu usei você. E não me arrependo.

Porque me arrepender seria me comprometer a não fazer mais. Não me comprometo. Vai acontecer de novo. E não pense que ter a consciência do eterno ciclo que vivo alivia a dor ou me dá algum tipo de controle. Antes não a tivesse. A consciência de mim só me esmaga mais ainda e piora a angústia da minha impotência. Antes eu nem soubesse o quanto fui egoísta com você. Andaria por aí tranquila e absolvida. Com cara de “não tenho culpa de não te amar mais.” Ingenuamente acreditando na pureza das minhas decisões.

Não vou pedir desculpas. Não espero ser perdoada. E, na verdade, pouco importa se você vai perdoar ou não. Só quero dizer que você estava certo. Eu sou egoísta. Morrerei egoísta. De coração e sem cinismo, eu desejo que você me esqueça. Não sofra por mim porque não vale a pena. Mas prometo que não vou te esquecer. Serei eterna e sinceramente grata por você ter estado lá. Obrigada.

eu só queria dizer uma coisa

2011-01-08T18:15:00.001-04:00

Já tomei porrada, já perdi algumas coisas importantes por vacilo, já me fudi. Mas nunca, jamais, em tempo algum da minha vida, eu perdi qualquer oportunidade por medinho de encarar. Portanto, jamais espere de mim nenhuma empatia com esse tipo de sentimento.

Obrigada.

cortando o pulso com classe

2011-01-05T19:52:00.007-04:00

"A dolorosa instabilidade e incompreensibilidade

Deste impossível universo

A cada hora marítima mais na própria pele sentido!"

(Álvaro de Campos)

Um 2011 bem existencialista pra todos vocês.

2010

2010-12-23T17:27:00.004-04:00

Poderia ser o ano que realizei o sonho de morar em São Paulo. Poderia ser o ano que realizei o sonho de ganhar dinheiro escrevendo. Poderia ser o ano em que descobri que o Carnaval do Rio é quase tão bom quanto o de Olinda. Poderia ser o ano que consegui comprar o item mais valorizado do Brasil: ingresso pro show do U2.

Vamos pular o PÂNICO de achar que não seria feliz em São Paulo (porque se não conseguisse aqui, era prova desesperadora de que não conseguiria em lugar nenhum do mundo). Vamos pular uma das maiores depressões da minha vida, a mais forte crise de ansiedade de todos os tempos, o aniversário querendo morrer, a frustração de ser completamente incapaz de fazer (e manter) novas amizades.

Vamos pular, porque esse foi o ano de reafirmar as velhas e infinitas. Anderson, (L). Iô, =). Eitch, \m/. Thawana, :D. Barbs, :*. Rapha... :~) . Vocês não calculam quantas vezes me resgataram sem nem saber onde eu tava afundando. Obrigada.

Vamos pular também a primeira agência onde trabalhei, porque 2010 vai ser o ano da Zebra. Do chefe maluco mais irritante e legalzão do mundo (Gui, tá lendo?), da minha Rory Gilmore (Paulinha, sua LINDA), da fofíssima Elisa Kawaii, da das noites de pizza divertidas (só vou lembrar das divertidas) e de trabalhar na Augusta, a minha dama caótica cheia de poesia, meu lugar no Universo.

Aaaaah 2010 foi o ano das VERY happy hours. O ano da Party Intima, o ano do Hotel Cambridge, o ano do The Wall (descobri agora em dezembro, mas foda-se, descobri em 2010, vai ser de 2010), do samba de Pinheiros.

Vamos pular aqueles seis meses que eu passei rodando de casa em casa, desesperadamente procurando um lugar pra morar, enquanto esbarrava em toda sorte de roomate bizarro. Porque 2010 foi o ano que achei a maloca mais linda desse mundo e virei vizinha do Adoniran. A maloca querida carinhosamente denominada RABADA - “Raphs, Barbs & Debs Association”- dindindonde passaremos dias feliz de nossas vida.

Vamos pular a parte que eu me despeço da Julia. Duas vezes. Vamos dizer que 2010 foi o ano que reencontrei Alinão, que deu o ar de sua graça cheio de glitter. O ano que descobri pessoalmente que Mariana fuma, vejasó! O ano que hospedei Daniel e a namorada mais sensacional que um amigo meu já pode arrumar (Picoca in my heart forever!).

2010. O ano que descobri o prazer de andar a Paulista de ponta a ponta ouvindo Tori Amos no mp3. O prazer de ler uma poesia na parede do metrô. O prazer de comer um cupcake do Vegacy. De tomar um chocolate trufado do Fran’s. De ler um quadrinho esparramada no pufe da Cultura. De rir muito ao perceber que do lado de uma boite de playboy chamada Vegas tem um puteiro tosco chamado Las Jegas, com jegas de sainha pintadas na fachada. De balançar no chorinho da Benedito Calixto. De chorar na sala de vídeo do Museu da Língua Portuguesa. De desvendar o significado das péssimas traduções do cardápio do Chi Fu. De me deparar com um grafite novo no caminho pro trabalho. De ver o mendigo velho com o disk man dançando toda noite na frente do Banco Safra. De ter um apartamento com cara de albergue, sempre cheio de visitas e hóspedes. De ficar em casa fazendo nada e rindo, rindo muito, com os melhores roomates EVER.

2010 tem várias coisas que eu gostaria de pular. Mas não vou. Porque elas passaram. E o que fica é isso aí.

Eu já disse que amo criança?

2010-12-06T16:25:00.002-04:00

Me arrumava pro aniversário de 15 anos da minha prima enquanto conversava com outra, de 8. Eis o diálogo:

- Por que eu nunca te vi?
- Porque eu moro em São Paulo.
- Ah, então por isso que você fala assim?
- Assim como?
- Estranho, diferente de mim. Você não sabe falar que nem brasileiro não?
- ?
- E que nem a Hanna Montana, você sabe falar?
- E como a hanna Montana fala?
- Tipo... cherap, ben!
- Shut up, Ben?
- E japonês, você sabe falar?
- Japonês eu não sei.
- Seu cabelo é dessa cor mesmo?
- Não. Eu pinto.
- Por que você é roqueira?
- ...
- Posso te maquiar?
- Hum... daqui a pouco tá?
- Quando eu crescer também vou ter tatuagem.
- Na minha idade você pode ter.
- Quantos anos você tem?
- Quantos anos você acha que eu tenho?
- Hum....... DEZENOVE!

Embrulha, que vou levar pra viagem! :)

Ontem no caminho de vinda pro trabalho

2010-11-30T09:33:00.000-04:00

eu vi dois acidentes de moto, um deles no momento em que acontecia. No trabalho foi um dia normal, tirando o fato de eu ter sido presenteada com uma garrafa de Absolut por um dos sócios da agência. ê! Na volta vi uma menina de rua sendo expulsa do McDonalds por um segurança e uma mendiga mostrando um peito.

Passei a noite meio deprimida e não sabia porquê.

Roomates

2010-11-26T20:41:00.000-04:00

Manhã de sexta-feira. Dia de acordar mais cedo, passar uma hidratação no cabelo, um esmalte nas unhas e uma gilete em várias partes. Eis que me deparo com o meu corta-pelo no lixo do banheiro. FFFFUUUU!!!

- Bom dia!!
- Bom dia é o cacete. Por que você jogou minha gilete no lixo?
- Eu não.
- Então quem foi?
- Eu joguei a MINHA gilete no lixo.
- Não. Você jogou a MINHA.
- Não. A minha.
- A minha rosa.
- A MINHA que é rosa.
- Mas eu to usando uma rosa há uns dez dias.
- Eu também!
- Eita!
- Ih, caceta...

As minhas negas

2010-11-17T15:08:00.003-04:00

Não mexa com as minhas negas. Sério. Não é ameaça, é um alerta. Eu não vou fazer nada porque, no fim das contas, nem tenho tanto saco pra ser inimiga. Sou uma amiga muito mais dedicada. O máximo que posso fazer por ódio é gritar, espernear, te expor ao ridículo e talvez até queimar você com um cigarro (caso eu volte a fumar e circular sem qualquer bom senso, como outrora). Mas, fora isso, sou inofensiva. Perigosas são elas.

Minhas negas não saem pra enfeitar mesa de bar, nem fazem figuração em novelinha mixuruca. Elas sabem escrever, dirigir e atuar na própria trama. Minhas negas riem muito, mas não riem de qualquer piada. Pode ser que elas riam de você, porque você é ridículo. Mas, normalmente, elas riem é delas mesmas, porque elas são assunto mais interessante. Minhas negas sabem aonde vão e caem infinitas vezes no caminho. Caem estateladas, sem nenhuma classe, pagando calcinha, ralando o joelho. E levantam sem a sua ajuda, pra depois cair de novo (sem a sua ajuda também). Minhas negas fazem cinema, fotografia, artigo, mestrado, doutorado e macumba. Minhas negas entendem de samba, suam e tomam cerveja. Minhas negas não têm medo de chorar na rua.

Minhas negas tão por aí pelo mundo. Sorridentes, lindas e, no geral, até simpáticas. Mas ó... se eu fosse você não mexia com elas não.

Tá avisado.

“Pode o tempo
Marcar seus caminhos
Nas faces
Com as linhas
Das noites de não
E a solidão
Maltratar as meninas
As minhas não

As meninas são minhas
Só minhas
As minhas meninas
Do meu coração”

(Chico – As Minhas Meninas)

Aqui e agora

2010-10-25T15:15:00.003-04:00

Meu ficante vai morar na China. Não que eu esteja apegada ou apaixonada, mas não gostei da notícia. Um que ficantes fixos não são fáceis de arranjar e dois, FAZER O QUE NA CHINA? Aqui tem a Liberdade, tem yakisoba, tem pug. Ficaê!

Então fui resmungar pra minha amiga cosmopolita e ela comentou "Veja que legal morar na China, eu iria." EU NÃO. Não largo minha vida por aventura nenhuma em lugar nenhum. Quero ficar aqui e quero todo mundo aqui comigo. Egoísta pride forever.

Foi quando me toquei de que o problema não é o ficante, nem a China e nem sequer há um problema. A questão é que, pela primeira vez na vida, eu não quero sair de onde estou. Pra quem sofre da síndrome de Álvaro de Campos e sempre se sentiu estrangeiro onde quer que fosse, isso é uma descoberta INCRÍVEL. Eu não quero sair da minha casa nem da minha cidade (porque a essa altura São Paulo já é minha). Não quero perder nenhum elemento da minha vida, porque ela está linda e divertida. Não quero partir em busca de aventuras porque a aventura de AGORA é a melhor de todas que já vivi. Não sinto falta de nada. Nenhuma lembrança dói. Nem a Baía de Guanabara, nem o Rockefeller Center. Me orgulho das minhas fotografias e quero tirar muitas outras. Mas encontrei a minha vida: é essa. E saber que não preciso mais partir em busca dela - nem na China, nem na Índia, nem na Itália, nem no Chile - é um alívio que nunca experimentei antes.

Continuo estressada. Continuo ansiosa. Continuo nervosinha. Continuo mal humorada. Mas, pela primeira vez na história, sou feliz por estar aqui.

Descuido ou Poesia

2010-08-26T16:22:00.003-04:00

Pode ter sido coisa de adolescente, como tantas coisas são. Um momento que acontece na vida das pessoas normais, pouco antes dos 20 anos. Muita energia e pouco foco. Vontade de viver uma história mirabolante, de se entregar a algo, de conquistar qualquer impossível, desafiar limites. A realidade como ela é começa a ser descoberta e precisa de um sonho hollywoodiano pra continuar engolível. É nesse momento de vulnerabilidade que a gente se descuida e inventa amores. O mundo é grande e solitário, com pouca ou nenhuma certeza. Crio um sentimento e então tenho a certeza de algo: amo. Amo e é pra sempre. Tenho uma história. Vivo. Tenho o que contar nas rodas de conversa, enfrento as horas de tédio e até aproveito pra adiar uma decisão de verdade, na espera de ser tomada. Todos gostam de alimentar uma história única bem pessoal pra dar, se não sentido, leveza à vida. Principalmente eu.

Ou pode ter sido Deus. Que um dia, há muitas vidas atrás, decidiu e arranjou esse encontro de almas. Pode ter sido o maior dos amores, que não gasta, não acaba, se renova e se reencontra várias vezes. O amor que nasceu antes de existir qualquer filme ou qualquer Hollywood, antes de haver qualquer filosofia ou sentido de qualquer coisa. O amor que esnoba a busca pelo sentido de qualquer coisa porque é independente e maior que tudo isso inventado depois dele. Amor que deseja tanto ser feliz, que não sabe separar fim da felicidade e começo do sofrimento, mistura tudo e vive em euforia. E depois se acalma, sossega, mas nunca esquece e continua amando. E vira uma história linda que mora eternamente em uma alma, indo junto aonde ela for.

Poder ser descuido ou poesia. Mas o que quer que seja, é sempre você.

Winner

2010-08-19T17:55:00.000-04:00

Ela coleciona troféus. Em uma estante muito enorme, do tamanho da mania que ela tem de achar que o máximo de si nunca é o suficiente. Ela sabe dançar, mas se recusa a dançar o que não sabe. Fala quantos idiomas mesmo? Acho que cinco. Não torce pra time nenhum, eu acho, mas discute futebol. Degusta cerveja. Fica toda elétrica quando bebe café. Ela tinha de tudo pra ser princesa do mundo dela, até a timidez certa. Mas veio com aquela maldição estranha, uma eterna vontade de ver como é ali daquele lado. A maldição cujo efeito colateral é fazer de você sempre um estrangeiro. Sei bem como é.

Um dia, ela veio parar no mesmo mundo que eu. Viu que gente nem sempre combina, nem sempre fala baixo, nem sempre usa bege e nem sempre está certa. Um deslumbre fofo, que alimenta decisões surpreendentes. Ela sempre surpreende, todo dia ou quase. Age como se estivesse dizendo um dois três e já a cada cinco minutos. Tudo é um grande passo que dá um frio na barriga e ela encara. Descobre alguma coisa nova sobre ela mesma, e a gente também. É divertido. E às vezes entra em pânico, é engraçado.

Ela entra em pânico porque nesse mundo tá bem difícil de ganhar um troféu. Eu queria que ela soubesse que eu sei que ela vai conseguir sim. Estarei aplaudindo, na fileira dos clichês. E gritando eu disse! Mas sei disso com uma dorzinha, porque conheço a maldição. Ela vai descer direto do pódio pra outro mundo novo. E eu não vou ter mais uma Rory Gilmore na minha vida.

Posso achar melhor não tê-los?

2010-07-13T17:18:00.003-04:00

Desde criança, nunca quis ter filhos. Aparentemente essa é não é uma escolha bem aceita pelo público em geral. É quase como um crime que, ao ser confessado, recebe a absolvição imediata do ouvinte: “Ah, mas um dia você vai mudar de ideia.” Obviamente vou. Imagina que terrível seria insistir em contrariar a palavra de DEUS, cravada em TODOS os destinos, que EXIGE a procriação, sob pena de infelicidade e solidão eternas?

Enquanto não cedo ao carma unânime, tento explicar, com a paciência que me resta, que simplesmente não me sinto capaz de criar outra pessoa. Claro que posso tocar fraldas. Claro que posso limpar vômito. Claro que posso ensinar a andar de bicicleta. Frequentar reuniões escolares. Filmar a apresentação de ballet. Dar palmadinhas carinhosas. Fazer bolinho. Consolar decepções amorosas. Passar noites em claro esperando chegar da balada.

O que não posso, é CRIAR OUTRA PESSOA. Ser responsável pela sanidade mental de outra PESSOA. Dizer o que é certo pra outra PESSOA. Explicar esse mundo pra outra PESSOA. Tolerar qualquer traço de imbecilidade de outra PESSOA. Ouvir desaforo de outra PESSOA. Imaginar que toda e qualquer cagada minha pode (e provavelmente VAI) marcar pra sempre a memória daquela PESSOA e nunca será digerida. Basear a felicidade da minha vida e a realização do meu futuro no carinho e gratidão de outra PESSOA antes mesmo dela EXISTIR. Eu não tenho equilíbrio suficiente pra carregar outra pessoa. E não tenho egoísmo suficiente pra sonhar em criar uma pessoa que me carregue.

Filho é uma pessoa. Eu não vou ter filhos porque eu não posso ter uma pessoa. E tenho certeza de que, se for pensar bem, você também não pode.

A vida imita o ídolo

2010-07-08T17:01:00.001-04:00

É uma semana de crise pessoal. Questiono a estupidez humana, me sinto deprimida, entediada e desmotivada. Por coincidência, tinha marcado uma consulta médica, só de rotina. Chego lá, o velho me vem com um estetoscópio e pergunta "Alguém já te disse que você tem um sopro no coração?" Tenho um sopro no coração. Saio do consultório com milhares de guias para exames cardíacos, acrescentando a busca pelo sentido da vida na minha crise da semana. Ando pela cidade meio desnorteada e volto pro trabalho, que não desempenho direito porque o stress me deixou com um bloqueio, e com bloqueio não consigo escrever. Aí uma amiga minha me convida pra fugir um pouco de tudo isso, indo passar o feriado numa casa de praia. Pra onde só vão casais. Judeus.

Deus, por gentileza, tira a caneta da minha vida da mão do Woody Allen.

Sonhar não custa nada

2010-07-08T14:17:00.001-04:00

Deborah diz:

Mas cara... ONDE ESTÃO AS PESSOAS NORMAIS DESSE MUNDO?

Onde estão as pessoas que saem, tomam uma cerveja, conversam trivialidades, trocam uns beijinhos, no dia seguinte mandam um sms dizendo "ontem foi legal vamos repetir" e fazem isso por um mês e meio e depois ficam amiguinhas?

CADÊ ESSAS PESSOAS?

Ou eu to tão demodè assim?

Anderson diz:

Debz, vc quer o Paraíso.

Doença

2010-06-25T14:38:00.001-04:00

Mulerada no boteco no lado ~~bom~~ melhor da Augusta. Fim de noite. Chega ele dizendo que é do interior e que queria fazer amizade posso sentar? Não. Mas minha amiga, no alto da sua simpatia baiana, disse o sim que prevaleceu. Pra mim, nem toda baianidade nagô do mundo pra aguentar um mala fim de noite.

- Eu tô sendo chato né?
- É.
- Nossa, que sincera!
- Sou.
- Você precisa abrir mais a sua mente.
- Não preciso não.
- Você precisa ser mais receptiva.
- Não.
- Você precisa de um psiquiatra.
- Não preciso. Eu tenho amigos.
- Precisa sim. Eu sei do que to falando. Estudei psiquiatrismo.

E eu crente que tava abafando porque estudei português.

mãe

2010-06-24T11:13:00.000-04:00

mãe diz:
fêz mais algum trabalho importante? Como aquele q levou seu nome?
qdo fizer, manda p eu ver!!

ArlequinA diz:
todo trabalho leva meu nome hahaha
mas na hr de passar na tv ou sair na revista nao ne
;p

mãe diz:
ah!! isso tá errado!! Como vc vai ficar famosa???

ArlequinA diz:
publicitarios nao ficam famosos! HAHAHA
o nome de quantos vc conhece?

mãe diz:
hummmmm Washington Olivetto

não é tpm

2010-06-21T19:08:00.005-04:00

E mais uma vez estamos de volta para falar daquele que tanto me persegue. O tédio. Antes que exploda, preciso dizer que o tédio é algo que sempre me surpreende pela quantidade de configuração na qual ele consegue se apresentar na minha vida. Até quando tudo é novo e tanto acontece, o tédio escapa de dentro, me lembrando que nada, absolutamente nada tem sentido algum. Que ninguém, absolutamente ninguém tem poesia alguma. Que tudo, absolutamente tudo é patético.

PATÉTICO.

Muda a embalagem, a cor, a língua, o lugar. Mas é todo mundo patético. Tanta vaidade, tanto cadê-minha-identidade, tanto preciso controlar isso, preciso mostrar aquilo, preciso esconder aquele, tanto, tanto, taaaaanto que ai. E quando não quero mais? Posso não querer mais? Cansei. E agora?

Por isso eu tomo ópio. É um remédio
Sou um convalescente do Momento.
Moro no rés-do-chão do pensamento
E ver passar a Vida faz-me tédio.*

TÉDIO.

*Opiário

Herpes Labial - verdades que ninguém te fala

2010-06-10T15:33:00.001-04:00

Sim, é nojento.
Sim, é contagioso.
Sim, dá pra ver. E tá todo mundo reparando.
Não, não é todo mundo que tem.
Saber que existe gente com tipos piores de herpes não melhora o humor.
Não, você não vai pegar ninguém enquanto tiver assim.
Se alguém quiser pegar você assim mesmo, essa pessoa provavelmente tem uma doença pior. Não arrisque.
Não, não tem cura.
Não, não vai passar rapidinho. Demora uma semana pra começar a melhorar. Até lá, fica cada vez maior e mais feio.
Sim, pode voltar. A qualquer momento. E pode voltar pior.
Provavelmente vai.

Alto de Pinheiros

2010-06-05T16:04:00.000-04:00

São Paulo é uma casa muito engraçada. Não. São Paulo ainda é a sensação de estar dentro de uma poesia do Mário de Andrade, a sensação de estar dentro de uma exposição de arte, a sensação de ser um grafite, a sensação de estar à vontade pra andar bem rápido como sempre andei com uma pressa de não sei o quê mas que todos em São Paulo tão também, a sensação de estar tudo, de poder tudo, de virar na esquina triste e desvirar alegre e vice-versa.

Eu que sou uma casa muito engraçada. Em Aracaju, no Rio, em Tacoma, em Buenos Aires, em Nova Iorque. Onde eu for, não vou ter teto, nem vou ter nada. Porque eu tenho esse defeito HORRENDO da pressa pra ter tudo. Que combina com a pressa de São Paulo, que me deixa à vontade pra me sentir sempre atrasada. Mas que não diminui a angústia de estar atrasada só porque a cidade inteira também está.

mate a todos e queime a cidade

2010-05-29T10:10:00.004-04:00

Home... hard to know what it is if you never had one.
Home... I can't say where it is but I know I'm going home.
That's where the heart is.

And I know it aches
How your heart it breaks
And you can only take so much
Walk on, walk on

Leave it behind
You've got to leave it behind

All that you fashion
All that you make
All that you build
All that you break
All that you measure
All that you steal

All this you can leave behind.

Você é pilhada? (ou: Olha a faixa!)

2010-05-17T11:46:00.003-04:00

O deslumbre de ser redatora numa agência já tinha passado. Agora eu queria ser redatora numa agência LEGAL, e um chefe que me pergunta na entrevista de emprego se eu fosse um animal que animal eu seria, jamais poderia ser dono de uma agência LEGAL. Foi um bom começo, mas tava na hora de mudar de emprego. Aí o céu me joga uma entrevista.

Eu tava subindo a escada rolante da Galeria Ouro Fino imaginando como ficaria pobre, muito pobre, caso desse certo. Quem consegue trabalhar cercada de tantas lojas espetaculares todos os dias? Não dá pra se concentrar no que ta fazendo quando tem a caneca mais cool do mundo na loja do lado, a bota mais sensacional do universo no loja de baixo, um boneco de pano do Woody Allen na loja da frente, não dá.

Começa a entrevista e eu nervosa e gelada como quase todo mundo fica em entrevista. Pelo menos dessa vez eu imaginava que meu possível futuro chefe não perguntaria que animal eu seria, já que o nome da agência em si era um animal, e um chefe que é dono de uma agência com nome de animal dificilmente faz perguntas idiotas.

Você é pilhada? ele perguntou. Eu disse anh? Ele repetiu pilhada. Eu disse que sim, que era pilhada, até demais se for parar pra ver, por que, era um defeito? Ele disse que não, que tava procurando gente pilhada. Desci a escada rolante imaginando como a partir de segunda estaria pobre, muito pobre e com milhares de novos sonhos de consumo.

Passados dois meses, a caneca virou só uma caneca, o boneco de pano do Woody ficou caro demais, o gatinho tatuador ficou meio esquelético. A agência ainda era legal, mas corria o risco de deixar de ser a qualquer momento. Sorte que eu não estava pensando muito nela, porque o problema agora era o apartamento onde eu estava morando, que tinha virado só um dormitório barulhento cheio de gente nada a ver e boring.

Por isso esqueci que queria um apartamento pequeno perto do metrô quando encontrei essa casa na Zona Oeste onde já moravam uma carioca cineasta e um cachorro Beethoven. Foda-se o metrô, eu ia morar na casa mais legal do mundo, teria um quarto só pra mim, pintaria uma parede de vermelho e veria muitos filmes com a cineasta carioca e o cachorrão lindo.

Aí, no meio do show da Buena Vista Social Clube, a Dea (a cineasta carioca tem nome), apontou pra faixa gigante pendurada no palco que dizia Prefeitura de São Paulo Virada Cultural. E disse Olha a faixa! Eu disse anh? E ela disse Olha a faixa! Prefeitura de São Paulo. E eu disse anh??? E ela disse É que de vez em quando é bom lembrar. Olha em volta. Você tá aqui.

Caralho. Eu tou aqui. Eu moro em São Paulo. A Estação da Luz virou o lugar que vai ter o show. A Galeria Ouro Fino virou o lugar que eu trabalho. O quarto da parede vermelha virou o meu quarto com a parede que eu mesma pintei. Eu sou redatora. É isso. Deu certo. E não posso esquecer o quanto é legal. Não vou.

Valeu, Dea.

I love you, my friend

2010-04-12T16:42:00.007-04:00

Alvy Singer: Here, you look like a very happy couple, um, are you?

Female street stranger: Yeah.

Alvy Singer: Yeah? So, so, how do you account for it?

Female street stranger: Uh, I'm very shallow and empty and I have no ideas and nothing interesting to say.

Male street stranger: And I'm exactly the same way.

(Woody Allen - Annie Hall)

Aproximadamente um ano depois de ter voltado dos EUA, eu já tenho uma opinião bem formada sobre porque não me dei bem com nenhum americano e porque quase enlouqueci na Dollar Land. E não, não vou falar mal de americano (só por) hoje. Esse texto é uma autocrítica.

Aquele é um povo que não se conforma com pouco se ele paga, mas se conforma fácil com o que é de graça. Ai de um garçom que trouxer uma comida fria, ou de qualquer representante de serviço mal executado que se recusar a devolver o dinheiro. Mas eles não questionam a presença militar no Iraque, não questionam a presença de tanto mexicano ilegal na cozinha dos restaurantes, não questionam a existência de um last call que obriga todo mundo a parar de beber às duas da manhã e não questionam o que é amizade. Para ser amigo nos EUA, basta dizer que é. Alguém sorriu pra você, brindou uma cerveja, assistiu um filme junto, that’s it, vocês são amigos. É tão comum chamar qualquer um de amigo, que a palavra “conhecido” (acquantaince) muito raramente é usada. E engraçado que eles se sentem muito ofendidos quando se diz que não, não somos amigos. “Como assim? Você não gosta de mim???”

Agora veja bem como o mundo de relacionamento entre gente ~~superficial e vazia~~ que não questiona nada funciona de maneira muito mais simples e divertida. Não só de amizade, mas qualquer relacionamento, ainda que eventual. Uma vez estava descontente com o serviço da escola que frequentava. Solicitei o dinheiro que paguei de volta (e não foi pouco), dizendo que queria ir estudar em outro lugar. Fui reembolsada fácil. Tão fácil que deu medo. Junto com o reembolso, veio um sorriso super mega nice da tia de Relações Públicas dizendo: “Estou alegre por você ter informado nossa falha. Espero que você seja feliz e boa sorte.” Ela ficou lá alegre, e eu fui embora com meu dinheiro no bolso. Simples assim. Não é ótimo?

Agora imagina um mundo onde todos fossem pentelhos e questionadores que nem eu. A tia da RP me responderia bufando de ódio “Olha minha filha, a gente sempre trabalhou assim e ninguém nunca reclamou, porque aqui nesse college nosso interesse é produzir diplomas, não inteligência. Agora que você descobriu isso, metida a espertinha, enfia seu dinheiro terceiromundista no rabo porque não precisamos dele, vai procurar sua turma e não me enche o saco.” Não seria muito nice. Ninguém seria alegre. Ainda bem que não trabalho em RP.

Desde pequena tenho essa mania irritante de questionar as coisas que se falam e querer que elas sejam exactamente iguais às ações que as sucedem. Aí me recuso a dar bom dia se não quiser mesmo que a pessoa tenha um bom dia. Me recuso a dizer que está tudo bem se não está. Me recuso a dizer seja feliz se quero que aquela pessoa morra pelo menos durante um tempinho até aprender que não se deve me magoar. Me recuso a perguntar como você está se não tenho o menor interesse em saber como você está. E sempre achei isso muito lógico e correto. Sempre tive certeza de que todos seriam mais leves e mais felizes se parassem de dizer coisas a torto e a direito só por convenção.

Aí o Tio Sam me ensinou que essa minha mania é justamente o que complica tudo sem necessidade e é por causa dela que não consigo ter uma convivência pacífica com ninguém em país algum. Ou seja, quem vive no planeta errado sou eu. Porque é tudo muito perfeito e harmonioso quando basta saber dizer e ouvir palavras doces, acreditar nelas e seguir a vida. Chamar todo mundo de amigo, dizer que se importa muito com quem está a sua volta, proferir aquele velho “Conte comigo sempre que precisar viu?” é simples, é fofo, é atencioso, é simpático. Mas estar pronto para fazer parte da vida de alguém de verdade dá muito trabalho. E questionar essa lógica dá mais trabalho ainda. Otária sou eu, que perco meu tempo e sempre termino sozinha. Certos são os americanos, nice, friendly and happy people.

God bless them.

É tudo baiano*

2010-03-10T15:56:00.002-04:00

Quando eu morava em Aracaju, pequena província de uma grande região do Brasil localizada acima do Rio de Janeiro chamada Bahia, eu tinha um simpático jegue chamado Juremar.

Certa feita, quando eu ouvia o programa do Mussão no rádio, mainha me chamou e disse que o Juremar estava doente. Imediatamente desabei em profundo desespero, uma vez que o carnaval se aproximava e eu precisava do Juremar pra chegar à capital do Nordeste – a saber, Salvador – pra sair fantasiada de filha de Gandhi no bloco da Cláudia Leitte. Juremar era meu único meio de transporte, não poderia perdê-lo.

Então fiz uma promessa ao Padinho Padim Ciço para que o Juremar ficasse curado antes do carnaval. Jurei ficar até quarta-feira sem comer acarajé, vatapá e tapioca. Praticamente morreria de fome, diante da falta de opções pra minha alimentação diária. Mas Padim Ciço atendeu às minhas súplicas e colocou o bom Coronel no meu caminho. O meu benfeitor deu ordem pros seus jagunços transformarem Juremar num trio-elétrico que só tocava axé e assim cheguei a Salvador em grandessíssimo estilo.

Por isso gostaria de agradecer a mainha, a Mussão, ao Coronel, a Juremar, a Cláudia Leitte, a Padim Ciço e todos aqueles que fazem da Bahia a região do Norte do Brasil mais rica em cultura, beleza e arte, terra de gente esforçada, trabalhadora, alegre e festeira.

Obrigada.

*Conto meramente fictício, dedicado a todos os meus novos amigos paulistas que possuem uma visão levemente limitada do Nordeste e tudo que há nele.

Não virarei paulistana.

2010-03-04T11:46:00.003-04:00

Não torcerei pro São Paulo. Nem pro Corinthians, por mais que simpatize com este.

Não sairei correndo pra pegar o metrô se sei que vai passar outro daqui a 30 segundos.

Não deixarei de entrar no metrô vazio só porque não tem lugar pra ir sentada e vai passar outro ainda mais vazio daqui a 30 segundos.

Se, quando estiver na porta do metrô, por qualquer motivo que seja, eu resolver não entrar no veículo, darei meio passo para o lado pro caso da pessoa atrás de mim não ter tomado a mesma decisão e quiser embarcar.

Não esquecerei que existe alguém atrás de mim.

E na minha frente.

E ao meu lado.

Não atravessarei a rua fora da faixa e nem com o sinal aberto caso não esteja com muita pressa de chegar ao outro lado por um motivo plausível.

Não irei à Vila Country.

Não irei à DJ Club.

Não irei à Galeria do Rock.

Não irei ao samba de salto alto ou sapato fechado.

Não gastarei 25 reais só pra entrar num samba.

Caso vá ao samba, sambarei.

Não trabalharei quarta-feira de cinzas.

Não precisarei ressaltar que jamais trabalharei no Carnaval.

Não pagarei mais de dez reais em nenhum drinque.

Não usarei tallier antes dos 40 anos de idade.

Não surtarei toda vez que vir uma praia.

Não levarei trabalho pra casa desnecessariamente.

Não sonharei em ter um carro pra ficar presa no trânsito todo dia.

Não irei ao banco no meu horário de almoço.

Não enaltecerei o movimento hip hop.

Não voltarei a fumar.

Não falarei “vou estar qualquercoisanogerúndio”.

Não desejarei ficar rica a qualquer custo antes dos trinta.

Não desejarei ficar rica a qualquer custo hora nenhuma.

Não comerei miojo no almoço enquanto discorro sobre os restaurantes gourmets finos da Vila Olímpia que freqüento aos finais de semana.

Não viverei apenas aos finais de semana.

Não chamarei nordestino de baiano, salvo aqueles que realmente nasceram no Estado da Bahia.

Não corrigirei quem chama paulistano de paulista, porque saberei para sempre que quem nasceu na cidade de Guarulhos, Campinas, Alumínio, Bananal, Osasco, São Paulo ou qualquer outra cidade dentro do Estado de São Paulo, é paulista. Assim como todos que nasceram dentro do estado da Bahia são baianos. Assim como todos que nasceram dentro da região do Nordeste são nordestinos.

Não deixarei de pôr ketchup na minha pizza porque a pizza que eu comprei, seja da Sadia ou do melhor chef descendente de italiano do Universo, será consumida por mim da maneira que eu bem entender.

No mais, continuarei odiando calor, adorando elegância, implorando por enxurradas de referência cultural, falando da Semana da Arte Moderna como o evento mais importante da história cultural brasileira, andando a pé bem rápido, tomando muito café, correndo atrás de prazo, exigindo que o sushi seja delicioso, amando cinema, odiando mato, preferindo luz elétrica à luz do sol, reclamando que não tenho tempo pra fazer nada que gosto mesmo sabendo que quando tenho tempo de sobra, a sobra logo se transforma em tédio e arranca o sentido da minha vida.

Em prol da manutenção da minha identidade, bem como da minha sanidade mental, prometo seguir à risca cada uma dessas linhas.

A culpa é sua

2010-03-01T12:00:00.004-04:00

Hoje, logo cedo, enquanto cumpria minha cota de procrastinação virtual diária, tive a felicidade de me deparar com este artigo. Tá com preguiça de ler em inglês? Não tem problema. Não sou cristã, mas serei uma pessoa BOA e facilitarei seu trabalho.

O artigo fala de um panfleto confeccionado por iluminados seres tementes a Deus, alertando mulheres e meninas sobre os perigos das roupas provocantes. Segundo o pequeno pedaço de sabedoria, vestimentas chamativas instigam o pecado da luxúria. Por causa delas, o homem, pobre homem, que está tranqüilo e sossegado cuidando da própria vida, pode ter um desejo incontrolável de pecar, pegar a mulher na marra, arrancar sua pouca roupa e manter relações sexuais com a promíscua fêmea. Imagine você se este homem em questão é um pai de família, honesto e trabalhador. Com que cara ele vai se olhar no espelho depois de ter cedido aos apelos do Capeta e cometido um estupro? Você não quer ser responsável por essa lástima, portanto se vista com decência de maneira apropriada, diz o folheto.

A produção e distribuição gratuita desses panfletos foi uma idéia tão genial, coerente e altruísta, que senti a inspiração divina de dar continuidade a este magnífico trabalho. Pedi para que Deus utilizasse meu teclado como ferramenta de propagação da Sua sabedoria e me ajudasse a alertar a humanidade não apenas para o pecado da Luxúria, mas também para os outros seis malefícios que pouco a pouco consomem Seus filhos, fazendo com que soframos castigos merecidos como, por exemplo, terremotos.

Veja o resultado:

Vaidade

Você fica nascendo trinta anos antes de mim. Quando eu tiver cinquenta, chegarei à menopausa, terei pelancas ao invés de músculos, minha cara estará cheia de rugas, minha barriga cheia de banhas, minha bunda vai cair, meus lábios vão encolher e meu marido vai me trocar por você. Por isso tive que começar a investir em cirurgia plástica pra esticar a pele, encher a boca de colágeno e aspirar todas as células adiposas do meu corpo. A qualquer momento posso ter um choque anafilático e morrer ou até mesmo errar na mão e ficar com a cara da Elza Soares. Tudo isso porque você teima em nascer trinta anos antes de mim. A culpa é sua.

Inveja

Você fica andando por aí com esse carro importado, roupas de marca, iPhone do ano, e mulheres à vontade. Quero ser como você e não pude resistir. Então precisei entrar pro tráfico, roubar, matar uns, torturar outros, aliciar crianças e dar uns tiros, até poder ter quantos iPhones eu quisesse. A culpa é sua.

Ira

Você tem outro ponto de vista, outro estilo de vida, outra religião, outro sexo, outra roupa, outra língua e outro país. É justamente por causa da sua maneira de viver a vida que o mundo não funciona perfeitamente para mim. Essa sua mania de ser diferente do que eu considero certo e teimar em conviver comigo me revolta, me irrita, desperta o meu ódio e me faz sentir vontade de te matar. A culpa é sua.

Preguiça

Você começa discussões com argumentos chulos, idéias absurdas e fala de coisas que não conhece com muita propriedade alegando que está exercendo sua liberdade de expressão. Você exalta a mediocridade, fica se auto-afirmando toda hora, repete clichês como se fossem a mais fina sabedoria. Eu acordo todos os dias alegre e com vontade de viver, mas, ao me deparar com você, sinto cansaço mental e uma estafa inexplicável. Tenho vontade de nunca mais sair de casa pra evitar a fadiga de me relacionar com as pessoas. A culpa é sua.

Avareza

Todas as vezes que ando pela minha rua, você, mendigo fedorento que não tem o que comer e onde dormir, fica me interpelando pedindo esmola. Não gosto de dar esmola, não gosto de indigente, não gosto de você. A Prefeitura deveria recolhê-lo pra um lugar onde eu jamais pudesse te ver. Aliás, você simplesmente não deveria existir. Sou uma pessoa boa e você faz com que me sinta mesquinha. Não gosto. A culpa é sua.

Gula

Todos os dias passo pela sua confeitaria e vejo esses deliciosos e sedutores doces que você fica expondo na sua vitrine. Não resisto e como. Então engordei trinta e sete quilos, perdi minhas roupas, meu marido me largou, fiquei diabética e hipertensa. A culpa é sua.

Aceito voluntários da área de Design Gráfico, Impressão Digital e Panfletagem para a confecção e distribuição desses materiais em locais estratégicos de acordo com o público-alvo.

Faça a diferença! Deus agradece.

TRÊS DIAS!!

2010-02-10T08:07:00.000-04:00

"Quem brincará?
Quem dançará?
Quem sairá de arlequim?
Quem tocará?
Quem chorará?
Quem gemerá seu bandolim?

Quem terá a ousadia que tem o palhaço?
Quem terá seu encanto, seu riso tão fácil?
Quem terá o ofício bonito?
Quem terá esse vício bendito
pra fazer minha gente feliz novamente?

Quem brincará?
Quem dançará?
Quem sairá de arlequim?"

(Arlequim Desconhecido - Ivan Lins)

Piadas da vida nova...

2010-02-09T08:07:00.000-04:00

Dê essa comanda para seu cliente preencher e seja feliz.

Comanda para clientes.

1- Escolha uma cor primária para o trabalho?
( ) Azul
( ) Vermelho
( ) Amarelo
( ) Verde
( ) Branco
( ) Preto
( ) Outros ________________________________________

2- Que figuras serão usadas?
( ) Pessoas, quantas?____________________________
( ) Formas abstratas, muito ou pouco abstratas?_________
( ) Animais, qual?______________________________

3- Qual personagem publicitário o senhor gostaria de ver no trabalho?
( ) Funcionários felizes
( ) Criança
( ) Cachorro
( ) Mulher de biquíni
( ) Pais e Filhos
( ) Irmãos ou amigos
( ) Outros _______________________________________

4- Qual o tamanho da logomarca no anúncio?
( ) Grande
( ) Muito grande
( ) Absurdamente grande
( ) Na verdade eu quero uma logo enorme e cintilante ocupando todo o espaço

5- Quais as formas devem ser priorizadas no trabalho?
( ) Círculos
( ) Quadrados
( ) Triângulos
( ) Outros ___________________________________

6- Quais as fontes o senhor gostaria de ver em nosso trabalho?
( ) Grossas
( ) Finas
( ) Antigas
( ) Moderninhas
( ) Tortinhas
( ) Com tracinhos nas extremidades
( ) Outras ______________________________

7- Escolha a forma do texto:
( ) Informativo longo
( ) Informativo curto
( ) Com sacadinha
( ) Sem sacadinha
( ) Duplo sentido
( ) Trocadilho
( ) Racional
( ) Emotivo
( ) Outro ______________________________

8- Qual o apelo do trabalho:
( ) Desejo
( ) Preço
( ) Promoção
( ) Diversão
( ) Fome
( ) Sede
( ) Tudo junto, eu nasci sem o mínimo poder de síntese
( ) Outro ______________________________

9- Quantas vezes o senhor vai mudar de idéia durante a execução do
trabalho e pedirá para refazer esta comanda?
( ) 7
( ) 49
( ) 80
( ) Todas
( ) É melhor vocês refazerem esse questionário

10- Quais opções da mesma coisa o senhor deseja?
( ) Várias, que eu mereço
( ) Várias, que eu estou pagando
( ) Várias, eu realmente adoro o atendimento de vocês
( ) Várias, o que eu gosto mesmo e de ver quantas vezes vocês
conseguem fazer a mesma coisa sem enlouquecerem e começarem a se matar
com golpes de mouse

11- Quais informações devem entrar no trabalho, não importa qual?
( ) Endereço
( ) e-mail
( ) Telefone
( ) CNPJ, título de eleitor e reservista
( ) "Onde tiver espaço em branco sempre cabe uma mensagem"

12- Qual mídia o senhor acha que seria fundamental para sua estratégia?
( ) Impressos
( ) Anúncio
( ) Comercial de TV
( ) Comercial de rádio
( ) Outdoor
( ) Busdoor
( ) Pipi door
( ) The Doors
( ) Outros doors, quais?_________________________

13- Qual o prazo do trabalho?
( ) Pra ontem
( ) Pra anteontem
( ) Ainda não sei
( ) Te ligo quando faltarem 15 minutos
( ) A graça é a surpresa

14- Quantas pessoas em série terão que aprovar esse trabalho?
( ) 5
( ) 17
( ) 97
( ) Minha esposa
( ) Minha esposa, porteiro, empregada e papagaio
( ) Outros, quem?________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________

Créditos: Pablo Peixoto (http://www.perolasparaporcos.com/)

E o pior é que eu ainda to me divertindo. Por enquanto. =)

Arlequinal

2010-02-02T20:13:00.003-04:00

Queria dizer algo sobre o meu primeiro mês nessa cidade. Mas quando penso em escrever sobre tudo que to passando, sobre tudo que to sentindo, sobre a vista da minha janela, me toco de que, há quase um século atrás, alguém já disse. Então me calo.

Paisagem N.º 1
(Mário de Andrade)

Minha Londres das neblinas finas!
Pleno verão. Os dez mil milhões de rosas paulistanas.
Há neve de perfumes no ar.
Faz frio, muito frio...
E a ironia das pernas das costureirinhas
parecidas com bailarinas...
O vento é como uma navalha
nas mãos dum espanhol. Arlequinal!...
Há duas horas queimou Sol.
Daqui a duas horas queima Sol.

Passa um São Bobo, cantando, sob os plátanos,
um tralálá... A guarda-cívica! Prisão!
Necessidade a prisão
para que haja civilização?
Meu coração sente-se muito triste...
Enquanto o cinzento das ruas arrepiadas
dialoga um lamento com o vento...

Meu coração sente-se muito alegre!
Este friozinho arrebitado
dá uma vontade de sorrir!

E sigo. E vou sentindo,
à inquieta alacridade da invernia,
como um gosto de lágrimas na boca...

Hoje acordei meio fascista

2010-01-27T11:54:00.002-04:00

Já tive problema com fãs anônimos quando tinha uns 18 anos. Foi tudo muito divertido, mas atualmente prefiro outras brincadeiras. Agora os comentários são moderados. Isso quer dizer que só aparecerá aqui o comentário que eu quiser - e é claro que darei preferência àqueles que exaltem o quanto sou fantástica, talentosa e maravilhosa. Inclusive, eu mesma até escreverei alguns.

A boa notícia é que eu continuarei lendo tudo que for escrito e, eventualmente, chorarei escondida sozinha no meu quarto caso alguma crítica me abale. Mas acho que sem auditório não é tão divertido né?

A quem interessar possa

2010-01-22T11:12:00.003-04:00

Eu não gosto de você. Não é nada pessoal. Ambas sabemos que defeitos todo mundo tem, inclusive eu. E esse mesmo mundo cheio de defeitos é testemunha do seu descomunal esforço para me agradar, conquistar minha amizade, despertar meu respeito e me contagiar com a sua alegria de viver. Se você não conseguiu, não se culpe (e aposto que não o faz). Deixa que esse carma eu carrego. Sou ingrata e não gosto de você.

Não gosto do seu sorriso. Digo que tenho certa resistência a sorrisos que não me convencem, mas longe de mim desconfiar da sua felicidade tão autêntica! Se não gosto, é somente porque ainda não cheguei a tal grau de evolução, ou talvez a vida não tenha dispensado a mim os mesmos bons tratos com os quais te agraciou. Então admito que você tem motivos de sobra para sorrir e por isso o faz. Mas - perdoe a minha inveja - seu sorriso me lembra que eu, desprovida de generosidade, teimo em reservar o meu pra ocasiões especiais. Não gasto minha alegria, pois ela é coisa rara. Não gasto minha simpatia, pois ela não custa barato. Não sou alegre o tempo inteiro, porque dá trabalho e tenho preguiça. A sua disposição em ser feliz me causa certo desconforto.

Também não gosto da sua inacreditável capacidade de estabelecer conexões intensas. Meu deus, quantos amigos você tem! Que lindeza! Todos te admiram, todos te cumprimentam, todos te congratulam, todos os dias alguém tem um motivo especial para te mandar alguma mensagem de feliz natal, feliz ano novo, feliz páscoa, feliz mardi gras, feliz hanuká. Com tanta gente te desejando tanta felicidade, não é de se espantar que a fagulha boa do Universo escute e te atinja de fato, acendendo aquele seu sorriso constante sobre o qual falei agora pouco. Mais uma vez, minha desamada, te invejo. Quisera eu que meus olhos tivessem sido confeccionados pela Divindade com as mesmas lentes usadas nos seus. Ao contrário, ganhei a lupa da desconfiança. Estou sempre assim, preparada pra encontrar o tédio e a mediocridade como regras primordiais em qualquer relacionamento que me brote no caminho – sendo somente alguns casos destinados à fina prateleira da exceção. O mesmo mundo que te deslumbra me cansa.

O que mais me incomoda nisso, anjo nosso, é que você não se limita apenas ao mundo. Você também quer me perceber sob seu prisma tão colorido de amor e misericórdia. Eu digo que não sou merecedora de tantos elogios, que a beleza que você vê em minha alma está na indulgência dos seus olhos. Mas você é bondosa demais para aceitar isso. Ao contrário, teima em me desenhar muito mais linda e cheia de brandura do que de fato sou. Então me encontro sempre na cansativa posição de reforçar a todo momento que sou mesmo tão pútrida, mas tão pútrida, que nem tenho o pudor de negá-lo. Ainda assim, minha falta de constrangimento pela fetidez do meu espírito é sempre interpretada pela sua benevolência como modéstia. A sua compaixão me desgasta.

E é justamente por esse seu naturalíssimo instinto maternal dispensado a todos os seres como se eles fossem crias do seu ventre, que você, além de ser impedida de enxergar quaisquer dos meus terríveis defeitos, ainda acredita saber tudo que se passa no meu interior e todas as curas para as inúmeras mazelas da minha alma. Seus conselhos cheios de zelo sobre os caminhos que devo tomar me irritam. Seus incansáveis alertas sobre inquietações e questionamentos da minha intimidade - que sua enorme sensibilidade tornou-lhe mais capaz do que eu mesma de reconhecer - me enfurecem.

Sinto-me como uma velha ranzinza invejosa da sua jovialidade, ingenuidade e nobreza de espírito. Como você é boa e humilde! E isso é tão evidente que, conforme você mesma faz questão de ressaltar, todas as rodas comentam a luminosidade da sua aura. Quisera a Providência Divina ter seguido seu exemplo de generosidade e espalhado mais seres com tamanha luz neste mundo. Infelizmente, por motivos que sou ainda muito pequena para decifrar, Ela balanceou a existência com alguns toques de escuridão e, para o meu azar, minha alma foi se formar justamente neste magote. Sei que sua imensa capacidade de compaixão pode até reconhecer que sou vítima de um infeliz acaso e perdoar minha vileza. Mas não peço que me perdoe. Não sou digna de pedi-lo.

Por isso recolho-me à solidão - esse calabouço dos ingratos! – e afasto-me para nunca mais correr o risco de abusar da sua descomunal benevolência.

Adeus.

classe x laboratório

2010-01-14T09:35:00.000-04:00

Há séculos essa pergunta assola minha noção de humanidade: o que é educação e o que é condicionamento? Por exemplo. Dizer “bom dia” e “oitudobom” é um ato gentil de fineza que demonstra atenção para com as pessoas ao seu redor OU uma coisa que acostumamos a dizer toda vez que chegamos ao trabalho que nem ratos de laboratório que, de tanto repetir o caminho recepção-bom-dia-cafeteira-enche-a-xícara-sala-de-criação-bom-dia-senta-na-cadeira-bota-a-xícara-na-mesa-liga-o-pc-trabalha, acabamos condicionados a fazer tudo no automático?

Ontem no metrô tive uma epifania que mudou a minha vida.

No Rio tem aquelas poltronas especiais reservadas pra idosos, grávidas, etc, blá blá. Tem pra enfeitar. Ninguém respeita. Esteja o metrô vazio, ou em clima de vamos todos pro campo de concentração, velho que entra em pé permanece em pé. Isso é falta de educação.

Em São Paulo, assim como no Rio, existe o mesmo tipo de poltrona. O interessante daqui* é que absolutamente NINGUÉM com menos de 60 anos, de útero vazio e pernas em condições saudáveis, senta. Ninguém. Se não tem demanda pra essa poltrona no metrô, ela permanece vazia, mesmo que tenha gente em pé. Certa feita, arrisquei quebrar o paradigma e fui imediatamente reprimida pelo meu amigo paulista: “EI! Essa poltrona é pra velho!” Argumentei que não havia qualquer velho no vagão e, caso algum entrasse, eu vagaria o assento imediatamente. Mas a galera me olhou com uma cara tão estranha que eu fiquei com medo de pararem o metrô e aquela voz misteriosa que diz as estações começasse a declamar os Direitos Humanos, e a galera me linchasse e eu fosse escorraçada de metrô e esquartejada e meus órgãos expostos em praça pública sob uma faixa com os dizeres “tomadora de lugar de velhos no metrô.” Levantei. Mas, ao descer na estação mais cheia de São Paulo, percebi que uma muvuca se acotovelava pra subir a escada rolante (afinal de contas paulista precisa fazer tudo muito rápido e na frente de todo mundo) e todos os velhinhos que viajaram sentados, agora eram empurrados, chutados, pisoteados, arrastados, sem a menor dó. Conclusão: o respeito ao assento preferencial no metrô de São Paulo é educação? Não. É condicionamento.

E educação, o que é? Até agora não achei nenhum exemplo relevante. Deve estar em falta.

*A quem interessar possa, Iemanjá levou a sério as 27 ondinhas que pulei este Réveillon e atendeu meus pedidos. Isso significa que agora esta Arlequina tem como cenário o lugar perfeito pras suas palhaçadas: Arlequinal, SP.

Não farei uma retrospectiva.

2009-12-27T09:21:00.004-04:00

Se 2009 tivesse sido perfeito, ele não teria começado dia primeiro de janeiro com uma ressaca desgraçada e a vaga lembrança da festa de Reveillon mais deprimente da minha vida. Não. Ele teria começado em fevereiro, no Mardi Gras, e eu já estaria de cabelo vermelho novamente usando a fantasia de arlequina mais bonita que já tive. A festa de reveillon teria sido na Bourbon Street, muitas pessoas me jogariam colares roxos – mesmo sem pagar peitinho! – eu mochilaria sozinha pela primeira vez, seria hospedada por desconhecidos, descobriria a canadense mais fofinha do mundo e ficaríamos super amigas pra sempre. Aí eu teria acordado em Hollywood indo pro Universal Studios Park andar em montanhas russas virtuais onde escaravelhos egípcios passariam no meu rosto e uma Maggie Simpson gigante me engoliria. Quando saísse do parque, pegaria um táxi pra casa da Miranda no Brooklin, e lá estariam todos aqueles novaiorquinos malucos e bipolares me esperando pra comemorar meu aniversário na Rubulad Party, juntamente com um alemão tímido que me daria de presente o meu próprio filme do Woody Allen na cidade mais espetacular do mundo. E quando eu estivesse andando por aquelas ruas pensando seriamente em nunca mais sair dali, passaria por um bar brasileiro e ouviria uma roda de samba tocando Ai que Saudades da Amélia e me lembraria que já era hora de voltar pra casa.

Então eu deixaria Miranda chorando com dor no coração, mas pegaria um metrô na Smith Station e desceria na Estação Glória, onde estariam me esperando Júlia e Loli com uma Brahma numa mão e uma caipirinha na outra. De lá, Loli já me arrastaria pro Democráticos, onde Iolanda apareceria vinda de São Paulo toda sorridente, apesar de não gostar de samba. Como ninguém é mutante e descansar é preciso, a gente daria uma paradinha pra ver o pôr-do-sol olhando a Baía de Guanabara no Barurca e então eu ligaria pra Jú e correria pro The Maze, porque o jazz já estaria começando e a Guanabara também é linda vista de noite e de cima, do alto da Tavares Bastos, com um jazz gostoso tocando no fundo. Aí eu me distrairia conversando com um americano LINDO sobre como o Brasil é milhões de vezes melhor que o país bizarro dele e quase perderia a hora pra encontrar com Daniel que já teria chegado em Copa e poderia estar assustado porque era a primeira vez que vinha ao Rio. Mas antes que ele voltasse pra Aracaju, faria questão de levá-lo a Rocha Miranda. E lá estaria minha família que eu amo e sempre está lá, com um integrante novo de dois anos megafofinho e chorão que me detesta, mas que eu amo mesmo assim (talvez até mais ainda por causa disso).

E apesar da festa de família estar muito boa, infelizmente eu teria que correr pro Maracanã pra ver o jogo comemorativo dos 111 anos ~~que o Vasco não ganha um título~~ de aniversário do Vasco, muito contra a minha vontade, mas sabendo que o sacrifício valeria a pena porque Anderson teria vindo de São Paulo pra ver essa porcaria de jogo e eu, que estava morrendo de saudade dele, o veria muito, muito feliz. E ele iria embora me lembrando que já era segunda-feira e eu começaria o meu curso de Redação na ESPM que me daria a certeza de que é isso mesmo que eu quero ser, custe o que custar, demore o tempo que for. E pra me provar que no mundo da Publicidade boêmios também podem ser bem sucedidos, o Anderson me apresentaria virtualmente a versão masculina da minha Pomba Gira, que acabaria se tornando a alegria do meu MSN. Começaríamos até a conversar sobre um possível encontro na vida real, mas isso teria que esperar porque meu irmão entraria no quarto dizendo que ganhamos uma viagem com tudo pago pra Buenos Aires e imediatamente eu botaria a mochila nas costas de novo e partiria pras pracinhas lindas de Recoleta, sentindo aquele frio gostoso, vendo aquela gente linda, tomando vinho tinto e me sentindo chique.

Até pensaria em ficar em Buenos Aires pra sempre, mas já tinha assumido o compromisso de levar meu paulista amigo virtual pro Maracanã pra ver o São Paulo perder do Flamengo, então voltaria pro Rio. Ele quase que ficaria triste com o resultado do jogo, mas, saindo de lá, embarcaríamos pra feijoada da Portela e depois esticaríamos pra Lapa e ele voltaria pra SP mais carioca que nunca, quase torcendo pro Flamengo, mesmo sem admitir.

E já que eu estaria usando vermelho e preto mesmo, depois de deixar o paulista na rodoviária iria pra Gávea com a Ju ver a final do Brasileirão, tendo o imenso prazer de descobrir que, quando o Flamengo vira Hexa, é carnaval no Rio e a cidade inteira se transforma no mesmo bloco rubro-negro festejando alegremente pelas ruas.

Mas, mesmo cariocando desse jeito, sentiria tanta falta de São Paulo que da Gávea pegaria um ônibus direto pra rua dos Pinheiros pra ver meus indies lindos que dizem “meu” e “nuooossa” e dar a oportunidade pro paulista ex-amigo-virtual-agora-real de retribuir a ciceroneagem, me levando pra Vila Madalena, Augusta, ensaio da Vai-vai, Museu do Futebol, etc etc. Mas Reveillon na Paulista é baixo-astral demais, portanto precisaria voltar pro Rio.

Então quando chegasse ao Rio pra ver o ano acabar com a queima de fogos mais famosa do mundo, encontraria meu casal preferido que veio de carro de Aracaju pra me dar um abraço de feliz ano novo, e assim começaria 2010 extraordinariamente feliz.

Se 2009 tivesse sido perfeito, ele teria sido assim, desse jeito, sem nenhuma brechinha pro vazio que me causa a estranha sensação de que estou parada no mesmo lugar, o meu tempo está passando e eu desperdiço meus dias sem fazer absolutamente nada.

Injustos

2009-12-24T11:55:00.001-04:00

Tenho um sobrinho de 2 anos. Depois dele, a pessoa mais nova da minha família é meu irmão, de 23. Chego em casa hoje carregando um embrulho bem grande com formato indefinido. Era um joão-bobo, daqueles que eu nem sabia que ainda faziam.

Passo pela cozinha.

Minha mãe: O que é isso??
Eu: Um joão-bobo.
Minha mãe: Pra quem?
Eu: Como assim pra quem? Pra quem eu poderia dar um joão-bobo de natal??
Minha mãe: Sei lá, vindo de você eu não duvido de nada...

Sigo caminho até a sala.

Minha prima: Nossa, que grande! O que é isso???
Eu: Um joão-bobo.
Minha prima: Pra quem?
Eu: Mas será possível??? Quem mais nessa casa além do Bochecholhudo poderia ganhar um joão-bobo??
Minha prima: Sei lá, eu espero qualquer coisas dessas suas piadas estranhas...

Caso ainda esteja em tempo, gostaria de pedir um pouco de crédito nesse Natal. Pelo visto é o que eu mais to precisando aqui em casa.

Berço

2009-11-30T09:22:00.000-04:00

Ela não é bonita, mas isso não é fundamental. Depois de dois segundos, ninguém percebe. Porque ela nasceu com o peito pra fora, a barriga pra dentro e a espinha ereta. Dizem até que já engatinhava assim. E dizem que, desde que começou a falar, ela sempre soube dizer por favor, obrigada e com licença, e sempre soube exatamente o momento certo de dizer. Ela sabe sorrir pra quem deve sorrir e olhar de cima quem merece ser olhado de cima. O critério não é posição social. Aliás, ela não fala sobre dinheiro, mas todos podem jurar que ela é rica, riquíssima, herdeira de uma grande fortuna, com príncipes e reis pendurados em sua árvore genealógica. Ela pode chegar descalça de pé sujo mas, quando sai, todos juram que ela estava de salto alto (e não estava?). Nas festas, ela fica quase a noite inteira em um único lugar, não circula muito. Não que ela seja tímida ou se esconda. Mas é porque aquele é o lugar dela e ela sabe muito bem que ponto é esse. Mesmo assim, é impossível não notar a sua presença ali. Porque quando ela fala - e não precisa falar alto - todos calam a boca.

E ela levanta o copo de cerveja como se brindasse com Chandon, come cachorro quente como se comesse foie gras e se suja quase de propósito só pra dar o espetáculo de charme e graça ao passar o guardanapo em volta da boca e na bochecha. Ela fica com calor e prende o cabelo de qualquer jeito com um pauzinho mas, que incrível, parece que ela acabou de sair de um salão de beleza com um penteado feito pro enterro da Rainha da Inglaterra. Ela entra no ônibus como quem sobe na carruagem. O motorista paralisa diante de tão incomum aparição, ela sorri e diz bom dia, e ele acorda com uma buzina lembrando que já é hora de tocar o veículo.

Ela não é menos espontânea do que eu, nem você. É que ela é espontaneamente assim mesmo. Ela é assim e ninguém ensinou, porque elegância é dom de Deus. Não se adquire, não se veste, não se aprende. Qualquer uma que tente imitá-la fica esnobe, ridícula, meio caricata. Ela é assim e nem sabe que é assim. E quando alguém comenta, ela sorri e cora. Charmosa, poderosa, linda.

Ela é carioca

2009-11-16T08:23:00.001-04:00

“Pensou que eu não vinha mais, pensou
Cansou de esperar por mim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Aqui é o meu lugar
Eu vim”
(Chico Buarque)

Uma carioca de sotaque nordestino: resumindo bastante um quarto de século, chega-se a essa definição. Explicando sem muitas delongas, mas com boa vontade, o problema é que ela nasceu no Rio pra ser carioca, mas teve esse direito arrancado de si. Seus pais, tão excessivamente cuidadosos, já não viam qualquer poesia na cidade (coitados!), a protegendo de tudo que fosse grande demais para que eles pudessem enxergar. Alguém já viu a grossura da linha que separa proteção de privação? De qualquer jeito, eles sabiam que um dia um muro de tijolo muito alto na rua das Turquesas não seria alto suficiente. Então a levaram pra uma pequena província nordestina, onde ela aprendeu a falar oxe, comer acarajé e preferir forró com zabumba. Mesmo assim, faltava um não sei o quê. Pode perguntar pra quem estava lá, todo mundo percebia.

Ela vinha ao Rio e não via o Rio. Era visita de família, não era cariocagem. Era passeio no shopping, na rua só de carro, casa de tio, aniversário de madrinha, natal, ano novo... O Rio era tédio, mesmice, chatice, caretice. Era aquele lugar onde as tias se juntavam pra dizer como ela cresceu, mesmo muito depois dela ter parado de crescer. Resolveu que não ia mais ao Rio e ia continuar crescendo longe mesmo. Mas ainda faltava, e todo mundo continuava percebendo. Até que um dia ela percebeu também.

Faltava a Portela, que sempre esteve tão pertinho do Madureira Shopping e ela nunca tinha sambado lá. Faltava saber que ali se pega um trem pra Central do Brasil. Faltava ver que entre a Glória e o Catete tem um louco que se veste de mulher e desfila o dia todo com salto alto e muito talco na cara. Faltava descobrir que se atravessar todas aquelas ruas do Aterro do Flamengo, chega-se ao lugar onde Escobar morreu afogado antes de ter traído Bentinho ou não – e que lugar mais lindo pra se morrer afogado! Faltava descobrir que na General Glicério tem uma feirinha todo sábado com banda de chorinho, que na Riachuelo tem o Clube dos Democráticos, que no alto da favela Tavares Bastos tem um albergue chamado The Maze onde gente cult se junta pra ouvir jazz toda primeira sexta-feira do mês. Faltava descobrir que o carioca da Urca é elegante por natureza, do jeito elegantemente despojado que somente um carioca sabe ser, discutindo a venda de uma Honda XRE e a compra de uma lancha, de bermudão e chinelo, tomando uma cerveja na calçada, enquanto o sol mais lindo e laranja do universo se põe ao fundo, elegantemente. Faltava saber que no Posto 9 gente sarada joga futevôlei a espera de ser descoberta e convidada pra estrelar a próxima temporada de Malhação. Faltava entender que boemia é muito mais do que Chico tomando chope no Leblon e algo menos do que mendigo bêbado caído nas escadarias da Lapa. Faltava ver gol do Flamengo no Maracanã. Faltava decorar sem querer os sambas do Cartola, as letras da Gaiola das Popozudas, e aprender a conjugar o verbo explanar com todas as entonações possíveis.

E quando tudo isso deixou de faltar, nem parecia que um dia faltou. Era como se nada fosse novidade, nem mesmo no exato momento da descoberta. Não houve muita euforia, nem deslumbramento. Foi tão discreto que, quando ela percebeu, simplesmente não faltava mais. No fim das contas, de algum jeito, ela sempre esteve ali. Porque ela nasceu pra ser carioca, e carioca ela sempre vai ser. Ainda que, por charme ou costume, não consiga parar de dizer oxe.

Mangiamo, principessa!

2009-10-30T10:27:00.004-04:00

- Buona sera, bimba!
- Oi, amore! Que saudade... Mal podia esperar por esse jantar.
- Anche io, mio cuore... É um piacere cozinhar pra você, bella bambina mia!
- Ai, eu me derreto toda com esse seu italiano... Fala mais, vai...
- Cosa volete che io parli, principessa?
- Ai, não sei, qualquer coisa...
- Posso parlare di non aver mai amato nessuno così tanto!
- Aaaaai, que lindo, meu amor! Eu também nunca amei ninguém tanto assim.
- Tu sei la più bella principessa del mondo!
- E tu sei o italiano mais gostoso desse universo, meu amor!
- Voglio trascorrere tutto la mia vita con te!
- Eu também, ragazzo, eu também! Vamos casar no Vaticano, passar a lua de mel em Veneza, fazer compras em Milão...
- Come volete, bimba.
- Vamos ter dois bambinos: Alonzo e Pietra.
- Si, si, due belli bambini.
- Ai Dio mio, como eu te amo, meu amor!!
- Quer mais vino, piccola?
- Claro, claro.
- Salute!
- Saúde, amore mio!
- Un pezzito di pau?
- Anh?
- Pau.
- Pão!
- Isso, principessa. Pau.
- Pão. Aaaaaaão. Repita comigo: ão.
- Au.
- Aaaão.
- Aaal.
- Como se fala pão em italiano?
- Pane, principessa.
- Então fala pane mesmo.
- A pizza é pronta, amore.
- Ai, eu aaaamo pizza! Que cheiro bom, bambino! É de quê?
- Marguerite.
- É minha preferida, meu amor!
- Bon appetit, bimba.
- Mas amore... tem ketchup?
- Chè?
- Ketchup... ai, como se diz ketchup em italiano? Não sei... ketchup, pomodoro...
- Mas já há molho na pizza, principessa!
- Eu sei, mas eu gosto com ketchup também.
- Mas prova o molho primeiro.
- Por que? Eu sei que vou querer ketchup de qualquer jeito.
- Ma chè!
- Ma chè o quê?
- Não precisa de ketchup!
- Mas a pizza é minha, sou eu que vou comer, eu como do jeito que eu quiser!
- Mas foi io que fiz la pizza! Com tanto carinho para te!
- E eu agradeço e vou comer tudinho! Mas só como pizza com ketchup.
- Cazzo! Ninguém vai botar qualcuno ketchup na mia pizza!
- Não é na sua, é na minha! Deixa de ser chato, que saco!
- Questa è una mancanza di rispetto per il cuoco!
- Num to entendendo nada, querido. Fala em português e me dá o ketchup.
- Non há ketchup!
- Então não como a pizza!
- Ma chè?!
- É isso mesmo.
- Sei uma bambina molto mimada! Tutto deve ser come tu vogli!
- Mimado é você, seu filhinho de mamãe.
- Cosa parla acerca di mi mama??
- Parlo que ela te criou cheio de frescura. Metido!
- Non parlare della mia famiglia, porca putana!
- Porca putana é o cacete, bambi de merda!
- Bagachia! Zoccola!
- Enfia essa pizza no rabo!
- Fuori di casa mia!
- Com muito piacere, idiota!
- Vaffanculo!
- Vai você!

Você também me lembra a alvorada

2009-10-16T14:10:00.003-04:00

Mau humor. De fato, a situação tá ruim assim mesmo, como parece. O tempo está acabando, o cerco está fechando, não há muito o que fazer a não ser esperar por um milagre que vai jogar a vida pra onde eu quero que ela vá, já que eu mesma tô a um passo de largar o guidão. To irritada, to estressada, to chateada, to incomodada, to fechada, to ignorante, to reclusa, não to de TPM, to no banho e o telefone toca.

- Alô.
- Tá de mau humor né?
- Como você sabe?
- Eu conheço o seu alô mal humorado.

Medo.

- É que eu tava entrando no banho.
- Só isso?
- Não. To de mau humor.
- Mas vai melhorar agora!
- Por que?
- Porque amanhã a gente vai na Mangueiraaaa!
- Q?
- Mangueiraaa!
- FAZER O QUÊ??
- É festa de lançamento do samba-enredo do carnaval do ano que vem!
- É?
- É!
- É perigoso andar lá de noite!
- A gente vai cedo.
- E como a gente vai voltar?
- Não volta!
- Não volta?
- Não volta! Sambamos até de manhã e voltamos quando estiver claro.
- Até de manhã?
- ATé de manhã! Alvorada lá no morro, que beleza... Ninguém chora, não há tristeza... Ninguém sente dissabor...
- Então vamo!
- Formô!
- Formô!
- Amanhã te ligo, então!
- Valeu!

Graças a deus que, dentre tantos lugares no mundo pra eu estar desesperada, eu estou desesperada no Rio. E em ótima companhia...

Sorte minha. =)

Cuaderno de Pesca – Parte 2 – O Centro

2009-10-14T13:31:00.006-04:00

Quem não tem Barcelona...

Amo cidade grande. Amo o caos e corre-corre do centro de cidade grande. Amo o contraste, a loucura, os desencontros e as surpresas do centro de cidade grande. E, além disso tudo, o Centro de Buenos Aires tem charme.

Os prédios que dão a impressão de se estar em Barcelona, mesmo pra quem, como eu, ainda não teve a sorte de ir a Barcelona. As fachadas art nouveau tão conservadas que parecem ter sido construídas anteontem, ou parecem que os anos 20 foram anteontem e eu estive lá tomando vinho com Carlos Gardel. As multidões de porteños cheios do charme e elegância de quem perdeu posição econômica, mas ainda mantém a espinha ereta. Porteños...

Porteños: futebol, política e mullets

Aliás, sabe por que os homens porteños usam mullets? Porque podem. Duvido que qualquer outro ser humano no mundo fique bem com esse corte de cabelo. Mas, impressionantemente, esses lindos príncipes esbeltos, alvos e de olhos azuis, continuam charmosos mesmo com aquela sobra de cabelo nonsense na nuca.

Obviamente o Maradona é uma exceção.

Eu tirava foto de uma pintura tosca escrita Mi Buenos Aires Querido numa banca de jornal, quando um velho desconhecido parou perguntando se eu era brasileira, se torcia pro Flamengo, se conhecia Brasília. Não que ele estivesse necessariamente interessado em alguma resposta, porque falou sem parar sobre Buenos Aires e Brasil num castelhano até bem fácil de entender e, depois de uns dez minutos de monólogo, disse que estava muito apressado e foi embora, me deixando com cara de “anh?”.

Pelo menos dentro da minha experiência, o senhor falante não foi uma exceção. Os porteños que cruzaram meu caminho me pareceram simpáticos, educados e prestativos. Nada daquele mito do arrogante nojento que circula por aqui.

E é de tardezinha que os protestos começam na Plaza de Mayo, na 9 de Julio, na Cordoba, em todo lugar. Contra a corrupção, aumento de qualquer coisa, falta de moeda, injustiça social, perigo no trânsito, bueiros abertos, sucateamento de alguma faculdade, não importa. O porteño sempre tem um motivo pra fechar uma rua e organizar uma passeata. Eles carregam faixas, pintam a cara, gritam, berram, cantam, batucam e pouca gente dá atenção. Aparentemente, grupos de protesto ficaram tão banais nas avenidas do Centro de Buenos Aires, que passam batido pelos não engajados. Estes andam pelas ruas desviando de passeatas no caminho como quem desvia dos dançarinos de tango que se apresentam na rua Florida em troca de gorjeta dos turistas. De certa forma, é meio triste.

Coisas estranhas

Era uma vez, um planeta muito distante chamado Azazel. Um belo dia, alguns dos seus habitantes foram selecionados para a nobre missão de espalhar o caos e a destruição na Terra. Após ganharem corpos e formas humanas, seguiram dentro de um foguete para o centro de treinamento chamado Brasil. Por algum descuido, o foguete acabou caindo em um buraco negro conhecido pelos terráqueos brasileiros como Aracaju. Apesar do ambiente extremamente desfavorável, a família Azazel vingou, cresceu e dispersou-se. Hoje podem ser encontrados em vários pontos estratégicos do mundo, cumprindo a nobre missão para a qual foram enviados. De vez em quando, por acidente ou destino, acabam se cruzando em locais aleatórios e improváveis.

E foi assim que eu andava tranqüilamente nas ruas de Buenos Aires, quando ouvi um “Hola!”, virei pra ver, e era a Marcela.

Buenos Aires, 01 de Outubro de 2009.

Cuaderno de Pesca – Parte 1 - No Aeroporto

2009-10-08T15:54:00.001-04:00

A Sacolinha Transparente

Quem já viajou pro exterior sabe a frescurada que eles têm no aeroporto com negócio de líquido. Não pode levar nada na bagagem de mão que contenha mais de 100 ml. Se contiver menos de 100 ml, beleza, mas tem que vir dentro de uma sacolinha transparente que você adquire no próprio aeroporto. Se nunca entendi qual é a lógica dessa sacolinha transparente, hoje em dia entendo menos ainda.

Quando passei minha bolsa pelo raio X, identificaram um perigosíssimo frasco de Rexona roll on que eu tinha esquecido que tava lá. O cara disse que eu não poderia embarcar com aquilo sem a tal sacolinha transparente. Eu disse que ele podia ficar com o desodorante, que tava com preguiça de voltar no guinche da GOL pra buscar sacolinha. Aí ele passou um rádio pra uma superior que chegou usando LUVAS pra manipular meu tão perigoso Rexona roll on. Ao verificar que se tratava realmente de um desodorante, não de uma bomba, a mulher disse que eu deveria arrumar uma sacolinha transparente pra botar o Rexona dentro. Pela milésima vez, eu falei que NÃO QUERIA IR BUSCAR SACOLINHA NENHUMA, PODEM FICAR COM O REXONA, ME DEIXEM EM PAZ AAAH! No que a moça vira e diz “Você não tem nada aí na bolsa pra botar o Rexona dentro? Nem uma nécessaire?” Eu tinha uma nécessaire. “É transparente?” Era meio que transparente. “Serve!” Aí a maluca botou o Rexona dentro da minha bolsinha de maquiagem, botou a bolsinha de maquiagem dentro da minha bolsa de mão, passou a minha bolsa de mão pela esteira do raio X e, pronto, estou liberada pra seguir em frente. Perguntei se eu não poderia tirar o Rexona da bolsinha de maquiagem nunca mais. “Somente quando sair da área de embarque, senhora.”

Gente, como assim?? Rexonas explodem se estiverem fora de sacolinhas transparentes na área de embarque internacional? Não resisti e fui ao banheiro testar. Tirei o desodorante de dentro da nécessaire e não explodiu. Embarquei com ele fora da nécessaire (vejam como sou rebelde) e, além da super emocionante sensação de estar cometendo um ato contraventor, nada de anormal me aconteceu durante o vôo. Será que isso é algum tipo de superstição das companhias aéreas? Se for, pode avisar que já testei e não procede. No dia 11 de setembro de 2001 certamente havia algo além de desodorantes fora de sacolinhas transparentes naqueles aviões.

...

Auto-controle no Duty Free

Eu não preciso de um pó da Lancôme. Eu não preciso de um pó da Lancôme. Eu não preciso de um pó da Lancôme. Eu não preciso de um pó da Lancôme. Ta barato. Mas eu não preciso de um pó da Lancôme. Nem de um lápis MAC. Ta muito, muito barato, mas eu não preciso de um lápis MAC. Não preciso de um lápis MAC. Nem de um pó da Lancôme. Não preciso de um 212 Sexy Carolina Herrera. Nem de um lápis MAC. Nem de um pó da Lancôme. EU NÃO PRECISOOOO!! AAAAH QUE HORAS O VÔO SAAAI?????

...

Waiting Room

Odeio gringo velho com cara de tarado. Quanto mais gringo e quanto mais velho, mais cara de tarado e mais eu odeio. Gringos deveriam morrer todos aos 35 anos de idade. E os que engordam e ficam carecas, antes.

...

Opa, finalmente o avião chegou.

Aeroporto de Congonhas, 23/09/09

Beatles ou Rolling Stones?

2009-09-23T18:51:00.002-04:00

Antigamente ir ao dentista era sinônimo de dor e tortura. Lembra daquela musiquinha (FANTÁSTICA) que o Steve Martin cantava sobre as alegrias de ser um serelepe dentista sádico no (FANTÁSTICO) filme A Pequena Loja de Horrores? Então.

Mas hoje em dia as coisas estão modernas e a anestesia fortíssima que eles aplicam sem nenhuma prudência deixando a sua cara inteira dormente por 50 horas não permite mais a mesma emoção. Então o dentista precisa se divertir de alguma maneira alternativa, não é mesmo? É justamente por isso que eles enchem a sua boca de ferro e algodão e começam a fazer muitas e muitas perguntas. Claro que não são perguntas que você possa responder com "sim" ou "não", balançando a cabeça ou levantando o polegar. São perguntas como "E seu pai, como está?", "E seu irmão, se forma quando?", "E você, viaja quando?", "Mas e o presidente das Honduras, hein, que situação. O que você acha dessa história toda?", "Você prefere Beatles ou Rolling Stones?"...

E o mais legal é que o meu dentista faz a pergunta, dá ele mesmo a minha resposta, argumenta contra a minha (?) opinião e no final (claro) sempre vence a discussão (?). Isso me irrita TANTO que, sinceramente, eu prefiro os velhos tempos do sadomasoquismo.

-----

Anedota do dia:

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o meu pau! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte ele telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cu da tua mãe!!!

Riu? Não importa. Foi só pra criar um clima pra comunicar que estou indo pra Buenos Aires Y Montevidéu amanhã. Se deus quiser, daqui a dez dias estou de volta com muitas bizarrices pra contar. Meu mochilão tá pronto e minha camisa da seleção brasileira está esticadinha no cabide, esperando pra pisar nas terras do Maradona com a maior cara de "Hasta la vista, Copa!"

Adiós, muchachos!

Happiness is a warm gun

2009-09-22T12:03:00.001-04:00

Ela gosta das coisas do mundo, é verdade. Mas vício mesmo só um: acabar de chegar. No torpor do acabar de chegar, as cores são fluorescentes, os objetos saltam, os rostos são lindos, as pessoas interessam, os sonhos são possíveis, o abismo é flutuante, toda boca sorri, todo olho brilha, todo barulho canta e a música entra no estômago, e vai subindo até os neurônios, e faz a cabeça explodir de vontade de abraçar o universo. Quando acaba de chegar ela é rica, é alegre, é corajosa, é linda, é dançarina, é rainha, ela pode tudo, ela sabe tudo, ela vai com tudo, ela ama tudo. Ela grita, ri, gargalha, lembra da saudade e até a saudade é boa. Cada membro que se move pra qualquer lugar que seja é um orgasmo. E ela não precisa de nada, nem de você, porque ela tem o mundo.

Quando o efeito vai desbotando, só sobra a vida mesmo como ela é. Mas quem tem um vício, só o tem porque a vida mesmo como ela é não serve. Dói. Espreme. Irrita.

Felizes os que podem ficar. Ela está sempre indo porque só conhece a paz quando acaba de chegar. Onde, é o de menos.

Pra Chris, que padece do mesmo mal e também está sempre chegando.

Aliás... pra todos os arianos, esses malditos.

nabalada.com

2009-09-20T10:02:00.001-04:00

CENA 01 - EXT. - TERRAÇO DA DDK – NOITE

Arlequina e Colombina estão dançando ignorando o resto da festa.
Mané se aproxima da Arlequina.

Mané (sorrindo):

Oi.

Arlequina (séria):

Oi.

Mané:

Vocês são lésbicas?

Arlequina (perplexa):

Hein?

Mané:

Vocês são lésbicas?

Arlequina:

O QUÊ???

Mané:

VOCÊS SÃO LÉSBICAS???

Arlequina (PASMA):

Pergunta a ela!

Mané (se dirigindo à Colombina):

Vocês são lésbicas?

Colombina:

Mané:

Não são não né?

Colombina (com a simpatia e o carisma que deus lhe deu):

Cara, como assim?
Gente, que abordagem é essa???
Isso não é jeito de puxar assunto
com uma mulher, menino!

Mané:

Ah, eu já vi tanta coisa nessas baladas
que nem duvido de mais nada!

Colombina:

Não interessa! Isso é muito feio!
O jeito certo de começar uma
conversa sempre é "oi, tudo bom?"
Onde já se viu um negócio desse?
Eu hein! Dá uma volta,
volta aqui e tenta de novo!

Mané:

Ok.

30 segundos depois...

Mané:

Oi.

Arlequina:

Oi.

Mané:

Tudo bom?

Arlequina:

Tudo.

Mané:

Meu nome é Mané.

Arlequina:

Meu nome é Arlequina.

Mané (abraçando a Arlequina com cara de pedreiro):

Prazer. Queria te dar um beijo...

Arlequina:

Foi mal, a gente é lésbica.

Muda o cenário, fica o roteiro

2009-09-13T11:17:00.004-04:00

Nem me lembrava a última vez que tinha ido a um aniversário de criança. Acho que eu mesma era criança, provavelmente. Mas dessa vez não pude escapar e tive que responder à chamada na festa de dois anos do meu priminho. Pior ainda: nas DUAS festas, porque além da pequena reunião familiar pra ver Papai do Céu na novela, também rolou um babado num salão cheio de firula.

Gente, as coisas mudaram bastante desde os tempos do cajuzinho e croquete hein? Hoje em dia salão de festa infantil parece o Tivoli Park! As crianças andam de trenzinho voador e cabum, os garçons fazem gracinhas e servem empanados de camarão com catupiry e docinho folhado de chocolate branco da Cacau Show, os adultos jogam bilhar... Que que isso! Mas não pude deixar de observar que três coisas continuam iguais ao que eram há 20 anos atrás. Não sei se é tradicional de família suburbana ou de festa de criança em geral, mas sei que elas estavam lá:

Salgadinho agridoce. Isso pra mim sempre foi um mistério. Ninguém, absolutamente NINGUÉM, gosta de pastel de carne moída com passas e açúcar. Ninguém gosta de bacon com ameixa dentro da empada. Por que esses salgadinhos horrendos insistem em aparecer nas mesas? Eles sempre ficam jogados no pratinho até o serviço de buffet começar a escacear. Aí alguma mão distraída acaba catando um por engano e a mesma mão retorna o petisco pela metade porque ninguém quer comer inteiro. Ou então a gente encontra vários desses partidos com as duas metades lá, porque sempre tem alguém que diz "Oooolha o que será isso aqui? Deixa eu partir um pedacinho pra ver... ECA! CARNE MOÍDA COM AMEIXA, QUE NOJO!" Toda mesa de festa tem um prato com esses salgadinhos rejeitados completamente mutilados. E o buffet nunca desiste de inclui-los no cardápio. MISTÉRIO.

A guerra das lembrancinhas. Aqueles enfeites que decoram as mesas também são um mistério pra mim. A idéia é que cada família convidada tenha direito a um, mas nunca rola assim. Tudo bem que eles têm ficado cada vez mais criativos, mas gente... POR QUE SE FAZ TANTA QUESTÃO DE ENFEITE DE MESA? Será possível que toda festa tem que ter uma briga de família seríssima porque o enfeite da mesa da tia fulana é mais bonito, na mesa da tia ciclana tem três enfeites ao invés de um, o tio beltrano tá levando enfeite pro filho dele que nem veio, etc etc? E quem gosta de verdade MESMO de ficar colecionando souvenir de festa de aniversário de dois anos? Acho o cúmulo da pobreza, prontofalei.

Tricotagem. No mais, o básico sempre rola. Quem tá mais gordo, quem tá mais magro, quem tá sumido e só aparece em festa, quem deu cria, quem morreu, que tá mais bonito, quem tá uma moça, quem chegou de namorado novo, quem tá mal vestido, quem tá de escova mal feita, quem bebe demais e faz barraco. No fim das contas, acho que só mudou mesmo o cenário. Pelo menos foi pra melhor. Agora salão de festa tem até sinuca, veja que coisa! Só pelo fato de ter tido o que fazer durante o show do mágico, já fiquei feliz. Melhor ainda com docinho da Cacau Show. :)

Eu boicoto o mal

2009-09-08T20:03:00.007-04:00

Nesse fim de semana fui a uma feijoada duma galera universitária descolada em clima de paquera. Já tinha ouvido falar de um cara figuraça que estuda com esse pessoal e é famoso por tomar remédio controlado e falar verdades com licença poética. Foi de fato um enorme prazer conhece-lo pessoalmente, principalmente por causa do episódio que presenciei.

Uma das meninas da turma está grávida e começou a botar barriga agora. Quando ela chegou, imediatamente formou-se aquela roda de mulher em volta fazendo festinha, palpitando sobre o sexo do neném, querendo saber se chuta, se dá enjôo, se dá desejo, se engorda, etc etc. No que o tal carinha invade a conversa surpreso com a novidade e exclama: "Que liiiiiindoooo! Você tá graaaaaávidaaaa! Eu não sabiiiiaaa!". A mamãe orgulhosa abriu aquele sorrisão e apresentou o namorado, provavelmente esperando que ele também fosse congratulado pelo feito.

Mamãe: Olha, Asdrúbal, esse aqui é o meu namorado!
Asdrúbal: Você é o pai da criança?
Papai (meio sem-graça, meio orgulhoso): Sou...
Asdrúbal (seríssimo, encarando o papai): VOCÊ ESTÁ ESPALHANDO O MAL. O MAL!

Então virou as costas e saiu.

Todo mundo ficou com cara de bunda naquele clima "cri. cri.", que se desfez numa risada coletiva logo em seguida. "Aaaaaah esse Asdrúbal vem com cada uma né gente? Só ele mesmo! Rá rá rá!"

Eu ri. Mas ri querendo dizer que compreendo, que concordo, que acho certo, que ele é a pessoa mais sábia daquela roda de conversa, que loucura é procriar num mundo como esse. Como, infelizmente, a licença poética naquele recinto não era minha, deixa falar quem pode.

Onde desliga?

2009-08-31T11:23:00.004-04:00

"Eram três horas da tarde. Peguei um tamborete e me sentei. O garçon apareceu. Cara de solitário. Não tinha sobrancelha nenhuma. Cruzinhas verdes pintadas nas unhas. Um tipo maluco. Não havia como evitá-los. A maior parte do mundo estava doida. E a parte que não era doida era furiosa. E a parte que não era doida nem furiosa era apenas idiota. Eu não tinha chance. Só aguentar e esperar pelo fim. Era trabalho duro. O trabalho mais duro imaginável." (Pulp - Bukowski)

Às vezes dói, né?

2009-08-26T07:30:00.002-04:00

Amizade de segunda – parte 2

Com tanto stress pra comprar ingresso pro jogo do Vasco, meu sábio inconsciente resolveu fingir que nada de pior poderia acontecer depois daquilo. Eu fiquei entorpecida com a felicidade de rever meu amigão depois de anos, conhecer a namorada fofinha dele, botar fofoca em dia, falar pra cacete. Quando acordei do transe já estava no Maracanã cercada de vascaíno por todos os lados e gritando mentalmente “MEU DEUS DO CÉU O QUE QUE EU TO FAZENDO AQUI?” Mas era tarde demais.

O Anderson queria ficar na arquibancada onde as torcidas organizadas se organizam pra cantar músicas, fazer ola, soltar balões e eventualmente distribuir porrada em quem estiver do lado, vascaíno ou não. Mas GRAÇAS A DEUS os ingressos esgotaram e triste foi sua frustração por não realizar o sonho de sentar na torcida mais amigável e boazinha de todas: a Força Jovem. Daí ele cismou que, como a gente só podia ficar nas cadeiras, tinha que ser exactamente em baixo DAQUELA arquibancada da FJ, “pra sentir a energia.” Tratei de pensar rápido e arrumar um jeito de convencê-lo a ficar do outro lado do Maraca, porque eu sei lá o que a doce e amistosa Força Jovem tinha preparado em casa pra tacar em quem estivesse em baixo, em cima, aos lados, na frente. Se fosse só morteiro e xixi ainda seria moleza, mas o futebol é uma caixinha de surpresa e nunca se sabe a novidade que vai aparecer a cada jogo. Então mandei o caô de “Poxa, Anderson, olha lá que maravilha de ângulo! É melhor ficar de longe, porque aí você vê todo aquele espetáculo da torcida: tambores, clarins, bandeiras gigantes ~~com um mascote feio roubado descaradamente do Iron Maiden,~~ ... Vai ser muito mais legal!” Colou.

Aí começou o jogo e eu pensei “Ah, é só uma horinha e meia, rapidão passa, não vou nem sentir.” Pra me distrair, observava o que acontecia em volta. Ao meu lado, uns coroas comportados perceberam logo que eu era peixe fora d’água ali, puxaram assunto, acharam bonitinho eu estar passando por aquilo em nome da amizade e foram bastante simpáticos. Na minha frente, uma mãe novinha torcia fervorosamente e dava várias explicações muito detalhadas sobre regras de futebol e história do Vasco pro seu filho adolescente. Achei bonito. Já na cadeira de trás, um moleque com uns dez anos e sem nenhuma mãe mostrava que, além de já saber muito sobre futebol e Vasco, ele também era profundo conhecedor de palavrões e xingava toda sorte de impropérios imagináveis.

Aí o Vasco faz gol. Gritos, urros, batuques, abraços, Anderson tirando a camisa e girando no ar feito um maluco, e eu lá com cara de “É... gol, né...” A mesma cena se repete três vezes e eu sem saber onde botar a mão, o pé, a cara. Ressaltando que o time adversário era o Ipatinga, então goleada não é mais que obrigação, ok? Mesmo assim, é muito estranho estar num lugar onde TODOS vibram por um motivo em comum MENOS VOCÊ. Lembrei da sensação de quando tive que ir a cultos da Igreja Universal na época da minha monografia. Naquele caso era cool ser diferente, afinal eu era uma estudiosa, uma pesquisadora, uma intelectual. Mas ali eu era apenas uma flamenguista no meio de uma torcida do Vasco e isso não é NEM UM POUCO cool. E pra tudo ficar AINDA MAIS divertido, o moleque da boca suja farejou a minha presença e ficou fazendo provocações, gritando pros urubus que sobrevoavam o estádio: “Vai pra casa, urubu filha da puta! Flamenguista vai tomar no cuuuuú!” Ignorei. A gracinha foi piorando ao longo do jogo e lá pro meio do segundo tempo ele se esgoelava cantando uma música sobre o Flamengo ser time de “puta, viado e ladrão.” E eu fiz cara de “q!” e os coroas do meu lado riram e Anderson riu e a namorada dele riu e eu quis que um morteiro voador da FJ caísse em mim e me matasse.

Mas sobrevivi e cheguei em casa crente que tava abafando com a minha história. Acontece que as meninas que trabalham na loja do meu primo me desbancaram. Uma era macaca velha de Maracanã e a outra iniciante. Trajando lindas camisas oficiais do time, resolveram ir ao jogo de ônibus, partindo de um ponto EM FRENTE À SEDE DA FORÇA JOVEM. Segundo elas, o buzão estava tão cheio e zoado, que tinha gente em cima (EU DISSE EM CIMA!) do veículo. Daí a polícia pára a algazarra no meio do caminho, desce todo mundo, mão na parede, passam mais dois ônibus em semelhante condição, são parados também, aí sai confusão, aí sai tiro, aí elas saem correndo e de algum jeito conseguem chegar ao estádio, mesmo atrasadas. Não satisfeitas, as donzelas ainda sentam na arquibancada da FJ. Até que a bonitinha que nunca tinha ido ao Maraca - portanto não conhecia os hinos da torcida - toma um pescotapa dum malaca porque não está cantando, e resolve se mudar pra arquibancada branca. E o Anderson achando que pra ficar na FJ de boa era só aparecer com a cruz de malta no peito. Vai sonhando, paulista!

Aaaaah a paixão do brasileiro por futebol, hein... Que bonito é, né gente? Mas pra mim já deu, enchi o saco! Não quero ouvir falar de futebol nunca mais na vida até a Copa do Mundo, valeu?

Beijomeligaquandooflamengofizergol.

2009-08-24T15:31:00.001-04:00

Amizade de segunda – parte 1

A minha conversa com o meu psicoterapeuta publicada no post abaixo dá toda a explicação introdutória do episódio que vou narrar. Mas, em minha defesa, preciso ressaltar que não sou essa mané toda com qualquer coleguinha. Digamos que existem umas três ou quatro pessoas com esse poder de hipnotizar meu Zé Pelintra e fazer florescer a SANTA que há dentro de mim. O Anderson está entre elas. Ajuda o fato de que há uns 3 anos não nos vemos e da última vez nos despedimos brigados (eu não me lembro bem o motivo, mas ele insiste que a culpa foi minha). Então, além de bajular esse mariquinha naturalmente, ainda havia certa sensação de dívida a pagar, que ele sabiamente implantou na minha cabeça pra usar num momento oportuno como este.

Resignada e com um carma a cumprir, acordei cedo em dia de chuva e saí rumo à fila quilométrica pra comprar ingresso pro Vasco e Ipatinga (QUEM?). O motivo da multidão sedenta por ingresso não é necessariamente o Vasco ser o time mais popular do Rio de Janeiro (até porque não é), mas esse seria um jogo de comemoração de 111 anos ~~que o Vasco não ganha um título~~ de aniversário do time. Meu irmão, que é legal às vezes apesar de vascaíno, ficou com peninha do metrô lotado que eu teria que encarar e se ofereceu pra me levar de carro ao clube do Fluminense, um dos pontos de venda. Pensei “Opa, maravilha, chego lá em vinte minutos, levo meu mp3zinho pra suportar uma hora na fila, o céu ainda tá só nublado, nem vai doer.”

Acontece que a Avenida Brasil estava engarrafada. Aliás, não apenas engarrafada. Estava parada, travada, congelada. A única coisa que se mexia ali eram os vendedores ambulantes de Biscoito Globo, que tiveram tempo de andar de ponta a ponta da avenida umas vinte vezes, enquanto os carros andavam uns 2 quilômetros a cada cinco horas. Quase que a gente fez as três refeições do dia compostas apenas de Biscoito Globo.

Enfim chegamos ao Fluminense. Meu irmão - que tem o gene da bondade, mas não o da otarice - me largou lá e foi embora. CLARO que nesse momento começou a chover. A fila nem tava tão grande, então AINDA MANTIVE O BOM HUMOR e segui em frente. Menina prevenida que sou, fui logo perguntar ao segurança se aceitavam Visa Electron, porque quem circula no Rio tem esse costume de não carregar na carteira pouco mais dos dez reais que a gente tem que dar pro ladrão em caso de assalto. Ele disse que sim, aceitavam Visa Electron. Abro meu guarda-chuva e me instalo no fim da fila. Quarenta minutos de dilúvio depois, chego ao caixa e a mulher diz que não aceita meu documento de meia entrada não. Então eu começo a perder o bom humor, porque dar dez reais pro Vasco ainda vai, só que VINTE já seria sacanagem. Reclamo, xingo, choro, chamo a caixa do lado, finjo que não percebo que todos os vascaínos do mundo querem me bater por ter travado o andamento da fila e finalmente convenço a mulher de me vender duas inteiras e uma meia. Aí estendo meu cartão pra pagar pensando “ufa, acabou!” quando ela me diz “Ah, a gente não aceita Visa Electron não!” TÁ DE SACANAGEM COM A MINHA CARA! Me dirijo ao mesmo segurança reclamando do absurdo, da injustiça, da desinformação, do desrespeito, da imoralidade, do senado, da crise nos EUA, da gripe suína, do descongelamento das geleiras. Até que ele fala “Calma. Você dobra ali à ixquierda na rua das Laranjeiras, anda um pouquinho e tem um Banco do Brasil. Aí você volta, fala comigo e vem direto pra esse caixa sem passar na fila de novo, ok?” Ta.

Sigo eu rumo à rua das Laranjeiras (só pra lembrar, DEBAIXO DE UM DILÚVIO), em busca do Banco do Brasil. Aí ando. Ando. Ando. E NADA DE BANCO! Nem do Brasil, nem 24 horas, nem caça níquel, NADA. Vinte minutos de caminhada depois, surge uma agência. Saco a porcaria do dinheiro e faço todo o percurso novamente (só pra lembrar de novo, DEBAIXO DE UM DILÚVIO). Olho pro segurança com uma cara de bandido da luz vermelha e ainda escuto “Nossa, você demorou!”. Eu resmungo que o banco não era exatamente “logo ali”. Então ele fala “Ué, mas virando ali À DIREITA tem uma agência! Tenho certeza!” Respirei fundo (pelo menos o mais fundo que o meu nariz entupido permitiu) e me dirigi ao caixa. Obviamente o pessoal da fila não sabia do meu combinado com o energúmeno do segurança e achou que eu tinha passado direto porque sou um charme de nariz escorrendo, tênis eslameado e capuz pingando. E começou a protestar em voz alta, muito alta. Ignorei e deixei que o segurança descascasse o abacaxi sozinho, porque eu já tinha tossido tanto que estava rouca e, mesmo se não estivesse, não gasto voz me explicando pra quem torce pra time de segunda divisão.

Comprei a porcaria dos ingressos e mandei a mensagem pro celular do meu amigo avisando que ele e a namorada podiam vir e, de preferência, trazendo um milhão de dólares pra me pagar de indenização por danos físicos, morais e psicológicos. Só o processo de comprar os ingressos foi tão estressante que eu SEQUER me dei conta de que o pior ainda estava por vir: O JOGO NO MARACANÃ! Mas isso é assunto pra segunda parte.

2009-08-21T09:30:00.003-04:00

Se aproveitam da minha nobreza

deb says:
;*
anderson vem me visitar aqui no rio! :D

Raphael says:
quando anderson vai?

deb says:
amanha, caso eu compre ingresso pro jogo do vasco

Raphael says:
jogo do vasco?
e ele curte?

deb says:
aí a bestona aqui vai pra fila do ingresso ficar lá em pé duas horas, no maior vento e chuva, TÍSICA, pra ver o amigo que impõe CONDIÇÕES pra uma visita
diz ele que é muito vascaíno

Raphael says:
ué, você jogou esse mesmo argumento?

deb says:
ele disse que se eu não comprar o ingresso ele não vem

Raphael says:
oxe velho
estaile, ein?
e você me conta isso com cara de feliz
=P

deb says:
é pq eu sou assim, paga pau de amigo
vc nunca reparou não?

Raphael says:
uma coisa é isso, outra é ser OTÁRA
=P

-

Eu deveria ter aprendido na época de colégio.

2009-08-20T08:40:00.000-04:00

De madrugada

Serguei: Eu sou um ser meio bissexual...
Jô Soares: Mas meio bi é mono!

2009-08-19T13:24:00.001-04:00

Acho que Deus tá me castigando por eu ter dito por aí que a gripe suína era uma mentira inventada pelos americanos pra distrair o mundo e vender remédio.

Essa tosse não acaba nunca? :(

2009-08-14T08:57:00.003-04:00

Sóbria na balada - a Série

Parte 2: oivocêvemsempreaqui?

Sou um desastre paquerando. Inclusive quando tem um gatinho claramente me dando mole. Um desastre. E até então não havia percebido.

Se for parar pra pensar, eu nunca fui muito de pegação em balada, mas, até onde me lembro, era opcional. Geralmente ia pra night com um grupo de amigos e a minha atenção era completamente voltada a eles. Isso porque na minha época de baladeira TRUE eu morava numa cidade pequena e entediante, onde todas as pessoas que me interessavam em qualquer aspecto já chegavam nas festas comigo. Se saísse no lucro, era amigo de amigo, primo de amigo, vizinho de amigo, enfim, rolos que nunca precisaram de muitos esforços pra surgir.

Mas pensemos em situações extremas como, por exemplo, o carnaval. Tenho lá os meus complexos, é verdade, mas no quesito atributos físicos, não sou de se jogar fora. Mesmo desajeitada e de maquiagem borrada, já ganhei muita caipirinha de graça e já distribuí muito número de telefone. As ruas de Olinda que o digam. E quando morei nos EUA? A despeito dos dez quilos a mais, meu sotaque brasileiro parecia canto da sereia em qualquer bodega. Isso quer dizer que eu não deveria depender dos contatos dos meus amigos, certo? Porque a história mostra que, no que concerne à paquera, sempre houve alguma coisa que me permite andar com as próprias pernas. É beleza? É charme? É pomba-gira? Não. É álcool. Era.

Sóbria, sou um desastre. Não encaro porque não consigo manter contato visual. Não chego pra conversar porque forças ocultas impedem que eu me aproxime de desconhecidos. As mesmas forças ocultas que me impedem de abrir qualquer brecha para desconhecidos se aproximarem de mim. Gente, como faz? Minha amiga me cutuca e diz: "Olha ali, aquele cara não tira o olho de você, hein!" Então eu viro e percebo que o ele realmente não tira o olho de mim. Aí olho pro chão. Pra cima. Pro lado oposto. Viro de novo e ele ainda ta olhando pra mim. Minha amiga manda encarar. Eu encaro irritada porque não gosto de gente que não conheço olhando pra mim. Aí o cara fica com medo e desolha. Ou é corajoso e chega perto. Então começa um papo ridículo de "oi-qual-é-seu-nome-o-que-você-faz-onde-você-mora-quer-ir-pra-um-lugar-mais-sossegado?" Não, não quero. Porque a verdade é que, quando eu to sóbria, todo e qualquer menino que me apareça em balada não vale a ida pra nenhum lugar mais sossegado. Menino de balada tipo Casa da Matriz tem cara de playboy. E se for balada alternativa, tipo samba em Santa Tereza, tem cara de sujo. Ou de gringo. Ou é gringo. Ou usa sapato estranho. Ou se veste mal. Ou dá preguiça de conversar. Ou dá preguiça de beijar. Ou tá bêbado demais. Xô.

A questão é que minha galera de outrora hoje está espalhada pelo mundo. Não vou mais à farra dentro de uma bolha hermeticamente fechada contendo apenas amigos e amigos de amigos. Na situação atual, me conformo com uma ou duas companheiras de festa que no fim das contas sempre acabam se dando bem por saber fazer a dança do acasalamento com muito mais desenvoltura. Eu, chata e fina, fico sozinha. Meu império caiu.

E foi assim que cheguei à conclusão de que nunca mais vou ficar com ninguém. Maravilha.

2009-08-12T08:44:00.001-04:00

To mal humorada, irritada, deprimida e não quero saber de absolutamente NADA que não seja refinadamente engraçado. Nem simpatia. Aliás, tampouco simpatia.

To assim.

2009-08-11T09:04:00.004-04:00

Gabriela

Todos reunidos na mesa do café da manhã assistindo um BOM DIA RJ aí desses, ansiosamente esperando uma reportagem sobre um cano arrebentado que alagou a rua das Opalas. Convenhamos, não é todo dia que se vê Rocha Miranda na TV.

Finalmente, a matéria. Moradores são entrevistados, reclamam, mostram estragos, outros dão tchauzinho. E nós reconhecemos o seu José da Casa do Colchão, a dona Angélica do Sacolão, o Pedrinho dos Doces. Então o repórter anuncia que vai mostrar a destruição na casa da Gabriela, antes mesmo de mostrar a tal moça. No que o tio Manel estranha:

- Mas a Gabriela mora em Turiaçu.
- Mas essa é outra Gabriela, né, Manel!, tia Nina explica.
- Mas a Gabriela mora em Turiaçu!
- Puta que pariu, Manel! Tu deixa de ser teimoso, pomba! Só tem essa Gabriela no mundo, caceta? Essa Gabriela que vai aparecer aí não é a que mora em Turiaçu!
- Oh, mulher ignorante! Não se pode falar mais nada que já vens aí toda cheia de pedras nas mãos! Ora pois, se a Gabriela não mora em Turiaçu...

Todos riem, tia Nina desiste e a reportagem está quase chegando ao fim. É aí que o tio Manel comenta:

- Olha lá! Aquilo ali foi filmado aqui em Rocha Miranda...

--

Modernização

Certa feita, tio Manel desliga a TV e anuncia que Coimbra mudou de nome: agora chama-se Imbra. Por quê? Ora, porque Coimbra é uma cidade que cresceu, oh pá. As cidades quando crescem fazem isso mesmo, mudam de nome. Coimbra agora é Imbra, deu no repórter.

Em um outro momento, tio Manel assiste TV na companhia da tia Nina. No que passa a propaganda de um plano odontológico chamado IMBRA. Tio Manel, alegre com a possibilidade de confirmar a sua informação, logo chama a atenção da esposa:

- Não te disse que Coimbra mudou de nome? Olha aí, estão até a passaire a reportagem de novo!

--

Parece piada, mas é minha família. Com muito orgulho.

2009-08-10T19:13:00.002-04:00

Você é uma pessoa entorpecida.

Você sabe que se trabalhar ganha dinheiro. Sabe que tem que pagar as contas, comer no prato, cagar na privada. Sabe que se diz bom dia quando é de dia, boa noite quando é de noite, que se ajuda o próximo, se anda vestido na rua e se toma banho pra não feder. Sabe que videogame distrai, cozinhar dá trabalho, andar cansa, dirigir estressa, refletir confunde e sentir dói. Você funciona direitinho. Como um robô modelo standard, vem com o básico: uma história triste na infância, um amor mal resolvido, uma cara sorridente, amigos no trabalho, família em outra cidade e TV de LCD.

Mas você não é um robô. Você é uma pessoa entorpecida. Dormente.

Você nem é nem ruim nem nada. Não é nenhum crime nem pecado ser dormente, não é nada demais. Inclusive, acho que o único passo em falso que você deu na sua vida foi esse que te fez cair na minha. Desde então, todas as vezes que eu penso em você eu queria que você estivesse morto. Não que eu te odeie. Não, você não é do tipo que desperta ódio. Mas só pelo simples fato de que gente assim não faz nenhuma falta no mundo. Só gasta água quando toma banho e dá descarga. Nossa preciosa água, hoje tão escassa...

2009-08-04T09:19:00.003-04:00

Depois que tive um surto de iluminação e decidi passar um tempo ficando sóbria na balada, o grande desafio tem sido encontrar maneiras alternativas de me divertir. Até que me veio a brilhante idéia de narrar todas as mazelas e dificuldades da vida de quem permanece a noite inteira com plena consciência de si e do mundo a seu redor. Quando se abre mão de dois itens importantíssimos da clássica trilogia, o que sobra além do rock and roll? Não muito. Porém, se você sempre quis saber como os sóbrios enxergam o universo mas nunca teve coragem de parar de beber, sorria! Eu farei o sacrifício no seu lugar!

Sóbria na balada - a Série

Parte 1: pose, charme e elegância

A primeira dificuldade que senti foi arrumar alguma coisa pra fazer com as mãos. Porque além de tudo eu sou ex-fumante recém-chegada no clube: três longos meses sem nicotina. Habitualmente, uma mão sempre me serviu pra segurar o cigarro e a outra pra segurar o copo (ou garrafa, ou caneca, ou taça, whatever). Agora parece que tenho dois órgãos sobrando no corpo. O que fazer? Ficar jogando o cabelo prum lado e pro outro a noite toda? Se tivesse cabelos lisos, sedosos e brilhantes seria até charmoso. Já que não tenho, nunca mais poderei ir pra festa de saia. Agora só calça jeans com bolso na frente pra enfiar pelo menos uma mão enquanto apóio a outra na parede.

Descobri também que não sei dançar sóbria. Na verdade, provavelmente também nunca soube dançar bêbada, mas certas misturas de limão com destilado podem facilmente coagir meu cérebro a pensar que sou filha de Ana Botafogo com Carlinhos de Jesus. No entanto, dentro das limitações que a consciência do senso do ridículo me impõe, quando não to em pé com a mão no bolso, to sentada com a coluna ereta e a perna cruzada, olhando pro nada.

E foi assim que percebi de repente que sou fina. Chique. Elegante. Esbanjo charme. Pelo menos segundo um ou outro bêbado mais interativo que, ao detectar minha presença, fica intrigado acerca de quem é essa pessoa misteriosa de maquiagem inteira às três e meia da manhã. Eu digo quem é: alguém que está morrendo de tédio porque não sabe dançar nem paquerar sóbria, portanto fica parada com cara de taca fingindo que é blasè.

Bêbados, não se enganem. Eu sou uma farsa.

2009-07-31T07:48:00.002-04:00

Because the wind is high
it blows my mind...
Because...
the wind...
is high...

Love is old,
love is new
Love is all,
love is you.

2009-07-29T08:56:00.002-04:00

Parei de beber. Já que gosto de experimentar de tudo nessa vida, agora to experimentando como é ficar sóbria na balada. Por enquanto cheguei a três conclusões:

1. Música de balada, no geral, é muito ruim.
2. As pessoas na balada, no geral, são muito feias.
3. Eu danço mal pra caralho.

2009-07-25T08:53:00.006-04:00

Tia Nina

Assim, oficialmente, eu nunca tive vó. Mas desde que eu nasci ela já tinha cabelo branco, fazia minhas vontades e me mandava deixar de malcriação. Calava a minha boca com o simples argumento de que criança não tem querer, que família vem em primeiro lugar, que moça direita não deve ficar de muita conversa com homem, que amigo só se tem um pra vida inteira. Até hoje ela diz que eu preciso engordar, que tenho que levar um casaco, que cheetos é feito de isopor. Graças a ela eu nunca me esqueci de palavras e termos que já caíram em desuso do vocabulário de todo mundo que não tem neto, como "guarda-vestido", "escangalhar", "Tenha modos!" e "Tu fala pra canudo." Eu não me lembro, mas aposto que era ela quem botava uma linha na minha testa pra passar o soluço.

Mas a maior sabedoria que a Tia Nina tem, que só gente muito sábia mesmo sabe fazer, é a arte de cuidar de todo mundo sem se meter na vida de ninguém.

Eu acho que pra isso só nascendo com o dom mesmo...

2009-07-25T07:09:00.001-04:00

"Amanhã eu vou não vir." (João Gordo)

2009-07-24T07:06:00.001-04:00

Quando eu arranjar aquele namorado engraçadinho, nosso casamento vai ser assim:

2009-07-20T13:23:00.004-04:00

Desliga a televisão e vai procurar emprego!

Video Game. Angélica entrevista os participantes.

- E você, Rodrigo, o que você faz?
- Eu faço faculdade de Rádio e TV, Angélica.
- E o que você quer ser?
- Eu quero ser diretor.
- Diretor de novela, de programa...
- Mais de novela, né...
- Ah, você gosta de novela...
- É, é, eu curto novela.
- E quem você sonha em dirigir, Rodrigo?
- Eu queria dirigir a galera de Malhação, Angélica!

Auditório: eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeê!

Pode deixar, Rodrigo. Mesmo desesperada, eu juro que nunca vou ser sua concorrente, ok? Beijoboasorte.

2009-07-19T19:46:00.002-04:00

To de TPM e to achando meu cabelo bonito. Alguém, por favor, avisa à NASA que há alguma coisa muito errada com o Universo.

2009-07-15T20:38:00.003-04:00

Não tenho Twitter.

No lado direito da minha casa tem um centro de macumba. No lado esquerdo tem um clube portelense. Nesse exato momento, a macumba celebra algum orixá enquanto o clube celebra o aniversário de alguém. Apesar de coisas completamente diferentes, ambas as comemorações possuem três pontos em comum, a saber: o volume da música, a quantidade de tambor e meus ouvidos no meio de tudo isso.

Alguém, por gentileza, poderia me dar um tiro?

2009-07-15T11:10:00.003-04:00

Só queria que você soubesse que não vai mais ser a mesma coisa. Ok, como se isso não fosse óbvio... Mas queria te dizer que a Feirinha de Laranjeiras, o chorinho e o feirante racista, e o cantor, e o bilíngüe, e o romântico, nunca mais estarão lá.

- Eu amo muito minha mulher. Ela é maravilhosa! Eu dei muita sorte.
- Sei.
- Só tem um defeito: bebe muita cachaça. Mas fora isso...
- E preta, ela não é não?

O Democráticos nunca mais estará lá também, nenhum sábado. O cara que paquera todo mundo, o palco comprido com você sentadinha no canto e o seu pé descalço viradinho pra baixo, o chato de blusa azul, a caipirinha forte demais, a nega traída que marca território te olhando de cima, disfarçando a insegurança, mas dá bandeira porque, sem saber que eu estava ali na condição de sua discípula, me deixa perceber que ela fala grosso no ouvido do galanteador:

- QUEM É ESSA MULÉ?

Não tem mais discussão com você dizendo que o Rio é todo lindo e eu dizendo que todo, todo não é não. E você dizendo que já morou no subúrbio e sabe muito bem do que está falando, que acha o Rio lindo mesmo assim, até o que é feio é lindo, que nem é tão violento, que toda cidade grande é assim mesmo e eu querendo te matar. Mas aí você quer marcar todos os programas perto da sua casa porque se recusa a se deslocar ao bairro vizinho. Afinal, mesmo defendendo que já morou no subúrbio e tudo, acaba mostrando a carteirinha de Zona Sul quando reclama que Botafogo fica muuuuito longe de Ipanema, e por isso você tem preguiça de ir à General Osório. “Não podemos marcar na Urca não?” Cara-de-pau. Falando nisso, também não tem mais vista bonita no Praia Shopping. Não tem.

Budapeste até já saiu de cartaz. E também já acabou o festival de cinema francês no Estação e o festival de música francesa no Forte. E aqueles franceses tocando piano no Cecília Meireles e agradecendo em francês no final? Não tem mais isso, porque não tem mais graça sem você rindo da minha revolta. Francês é tudo folgado, queria ver eu tocando piano na França e agradecendo em português ou, o que é pior, em inglês. Mas você não se importa, porque fala francês. E inglês. E italiano. E espanhol também, se não me engano. Você fala coisa à beça e quase nem fala, eu só fui descobrindo por acaso. Com tantos dotes, ainda acho que seu maior mérito é a modéstia. Eu jamais seria tanto.

Não tem mais você querendo ser individualista dizendo que não vai ciceronear visita não, que tem mais o que fazer, que tem que ver sua irmã, que tem que ver Hamlet, que tem que dormir, que tem que conversar com ele no msn. Mas no fim das contas me liga a cobrar perguntando onde estamos, me leva pra sua casa, me faz massagem, me empresta perfume caro, me prepara bebida de mulherzinha e café da manhã com mesa posta e bandeja, me diz que eu sou a pessoa mais engraçada do mundo (ai, que bem pro meu ego!), que eu vou arrumar emprego já já, que ano que vem vamos morar juntas em Botafogo.

Não tem mais o seu sotaque carioca dizendo pra dobrar à ixquierda, sempre provocando o meu riso. Ai, foi mal, eu te achei em Aracaju com sotaque de Aracaju. Nem adianta vir com o papo de que você é carioca da gema também e, assim como eu, foi arrancada das entranhas da Cidade Maravilhosa e levada à força pra crescer em Aracaju. Eu sou muito mais carioca que você e ainda falo oxe. Além do mais, não admito quem nunca ouviu Gaiola das Popozudas me mandar virar à ixquierda.

E você nem ligou, né? Sacanagem, eu tinha umas lembrancinhas pra mandar pra galera. Mas tudo bem, eu confesso que naquele jantar sabia que não nos veríamos mais, que iríamos manter a tradição de não termos ritual de despedida de verdade, somente um mentiroso “Tchau, amanhã eu te ligo!” Você acha que me engana, é? Nem tem amanhã. Amanhã só ano que vem.

Porque ano que vem você volta, né? Ano que vem vai ter tudo de novo, mas pra sempre, né? Então tá, boa viagem. Come queijo coalho, acarajé, tapioca de três queijos. Prepara lá seu projeto de mestrado, mas não se esqueça que a gente combinou hein. Ele vai ser preparado de maneira que só vai passar aqui e lá não. Formô? Então já é. Diz pro pessoal que eu mandei um beijo.

Mas ó, me faz um favor: não deixa de dizer ixquierda não, tá?

:*

2009-07-14T22:44:00.003-04:00

I sono betrunken!

Depois de uma longa semana dividida entre o deprimente processo de procura de emprego e a depressão de AINDA ser mais um número na estatística, nada mais justo do que afogar as mágoas gastando aquele Fundo de Garantia de Sábado Feliz na Lapa que o meu breve período de ralação na Dolar Land me proporcionou. Nesse contexto, ressalto que Couch Surfing é parte da minha nova terapia pra alegrar a vida. Tipo "Moro num país sub-desenvolvido onde é difícil pra cacete arranjar emprego, não importa a sua quantidade de diplomas e dotes? Moro. Aqui faz um calor desgraçado? Faz. A minha moeda vale três vezes menos que a sua? Vale. PORÉM aqui tem samba e carnaval. E, ó, é o ano INTEIRINHO hein! Morre de inveja, gringo!" Ok, uma vez por semana meu cérebro engole esse caô.

Por isso que, quando to com saco, gosto de ciceronear visitas e mostrar minha cidade que tanto amo. Fora que é um jeito legal de retribuir aos deuses do Carma o bem que me fizeram botando no meu caminho couch surfers maravilhosos quando era eu a turista. Fica tudo even com o Cosmo.

Aí este sábado eu estava linda e ruiva conduzindo austríaco, italiano, americana e alemão à boemia. Só que uma coisa da qual nunca pude me gabar é o meu senso de direção, justamente porque nasci desprovida de. Abro um parênteses pra contar uma história clássica da minha infância, época não saudosa em que minha mãe me conduzia diariamente ao abatedouro da minha auto-estima chamado Colégio Salesiano. Uma vez, por algum motivo, a empregada ficou incubida desta missão e pasmou ao constatar que eu simplesmente NÃO SABIA O CAMINHO. Tipo... Não sabia. Ok, eu estudava lá há uns 4 anos e fazia este mesmíssimo percurso TODOS OS DIAS. Mas, pô, se sempre tinha minha mãe pra me guiar, por qual motivo eu desperdiçaria minha atenção com uma coisa tão fútil como o trajeto da escola? Claro que na época a empregada achou que eu tava enrolando, que queria matar aula (logo eu, tão CDF, coitada!). Mas gente, é uma coisa que poderia ser classificada como deficiência: EU NÃO TENHO SENSO DE DIREÇÃO. Não tenho! Deus me fez assim! Enfim.

Marquei com a gringalhada num metrô e a gente iria andando até o Democráticos, enquanto sightvíamos a famosa, suja, feia, fedida e fantástica Lapa no caminho. Antes de sair de casa, fiz um mapa no Google. Anotei referências, olhei o mapa de novo, e de novo, e de novo, e fui. Mas não custava nada perguntar pro tio da barraquinha se a Mem de Sá era aquela ali mesmo, né? Ele respondeu na maior cordialidade, afinal carioca ama dar informação. Mas quando me viu acenando pro outro lado da calçada dizendo "Hey, guys, this way!", me perguntou se eu era guia turística. Respondi toda orgulhosa que naquela noite era. No que recebo um "E não sabe nem onde é a Mem de Sá? Que absurdo, hein?"

Malz aê. :(

O bom é que aí eu perco o respeito. Gringo vê essas coisas e folga. Quando eu vejo tá o italiano me ensinando português (porque, segundo ele, eu falo o português "da rua" e ele aprendeu o "da gramática"), o austríaco me ensinando a dançar samba ("porque na Europa se dança samba assim ó...") e o alemão me ensinando sobre futebol (porque naquela cabeça dura germânica quem ganhou a Copa de 94 foi a Alemanha). Ah, ma vão-te à merda, seus gringo folgado, que eu sô carioca da gema de Rocha Miranda miermo, cumpadi! Num ixplana comigo não que aqui o bagulho é doido, a chapa é quente e o papo é reto, sab'colé?

Alemanha campeã de 94... Puô, aê, qu'idéia, mermaum! ¬¬

2009-07-09T07:40:00.006-04:00

Eu queria um namorado engraçadinho.

Já tive vários tipos de namorados, rolos e relacionamentos estranhos sem classificação, mas nunca tive um namorado engraçadinho. E eu queria.

Palhaço não. E nem necessariamente bem-humorado. Queria um daqueles de humor fino, apurado, sarcástico. Daqueles que têm um album de fotos no orkut com legendas que mães e primos que têm orkut não conseguem ver onde está a graça. Que tenha sido nerd na época da escola, ou que já tenha nascido um Bart Simpson, tendo a síndrome de Peter Pan apenas desenvolvido e refinado a veia humorística. Daqueles que me dêem um pijama pra ir pro carnaval de Olinda combinando com a fantasia dele de colchão. Daqueles que chegam no bar e todo mundo fica feliz dizendo "Eeeeê, Fulano chegou, vai começar a diversão da noiteee!" Aí ele se instala ao meu lado e faz vários comentários inteligentes que somente ELE poderia ter maquinado naquela cabeça insana sobre a vida, o universo e tudo mais, e eu rio e todos riem. Principalmente, daqueles que podem sentar somente comigo numa mesa de bar, depois de mais de um ano de relacionamento, e nem pensar em distrair o tédio porque o tédio jamais existiria perto dele. Daqueles que tenham uma piada genial em baixo da manga capaz de fazer rir duas ou três das minhas personalidades que não riem nunca e têm muito sono.

Vocês podem até estar achando que isso é papo de mulher carente, esse bicho fácil. "Ah, que me faça rir," elas respondem quando a gente pergunta que homem faz o tipo delas. Mas a questão aqui é que é complicadão me fazer rir, maluco. Homem que imita viado ou sai de mulher no carnaval não me faz rir. Homem que conta anedota não me faz rir. Homem que finge que é retardado não me faz rir. Homem que fala alto, me chama pra ver peça com aquele ator do Zorra Total, que manda spam de piada pro e-mail de geral, que usa camiseta escrita "Sou gordo mais posso emagrecer e você que é feio?" trazida de Porto Seguro pela prima, não me faz rir.

Eu quero um namorado de humor blasè. E, em protesto, não namorarei ninguém até encontrar.

2009-07-06T09:31:00.000-04:00

fase crítica

Quero colo, álcool e samba, sem precisar desse negócio de dia seguinte.

Odeio muitas coisas, mas poucas coisas como o dia seguinte.

E nem é à ressaca que me refiro.

2009-06-14T22:22:00.000-04:00

Aos Trancos E Barrancos
(Raul Seixas)

Eu vou pendurado na janela,
Vou mais pensando nela que esse sujo pelo chão
Eu vou descascando a minha vida,
Sujando a avenida com meu sangue de limão

Rio de Janeiro, você não me dá tempo
de pensar com tantas cores
Sob este sol
Pra que pensar se eu tenho o que quero
Tenho a nega, o meu bolero,
A TV e o futebol

Eu não vou levando nosso leite
Troquei por um bilhete da roleta federal
Eu vou pela pista do aterro
E nem vejo meu enterro que vai passando no jornal

2009-06-11T18:29:00.007-04:00

Então, voltei.

É um clima estranho. Bom, muito bom, mas estranho. Parece que o Rio se preparou pra minha chegada: limpou a casa, fez a cama, comprou o que eu gosto de comer no café-da-manhã, deu uma ligada no ar condicionado e até mandou buscar uns amigos de Aracaju pra essa festa de boas vindas que já dura há três semanas. Então tenho feito turismo pra acompanhar as visitas: Santa Teresa, Pão-de-Açúcar, Urca, Lapa, Jardim Botânico e todas aquelas maravilhas do Leme ao Pontal que o Tim Maia fala na música. Imagine que até em hotel em Copacabana eu dormi! Me passo por turista fácil, principalmente devido ao meu péssimo senso de direção e meu sotaque que não sabe se é nordestino ou carioca. Mas ao mesmo tempo que descubro partes da cidade que nunca conheci na minha infância passada num subúrbio da Zona Norte, sinto um prazer enorme em mostrar tudo pra quem chega. E me sinto em casa.

Noutro dia, nessas ironias bem clássicas da minha existência, estava paquerando um cara LIN-DO. Quando ele veio falar comigo, tinha sotaque. Perguntei de onde era e, advinha só, era americano. Disse pra sair pra lá, gringo, que já cumpri minha cota de EUA nessa vida, que detesto americano, que esse povo é tudo louco e agora só quero saber de Brasil, Brasil, Brasil e Brasil. Ao invés de se sentir ofendido com a minha piada horrivelmente sem noção, ele achou bonito descobrir que eu não era uma caça-gringo (talvez uma das únicas da festa) e me deu ainda mais assunto. Aí eu disse que, só porque ele era MUITO simpático e falava português, ia fingir que ele era alemão. ;) Acabamos ficando de brodagem o final de semana todo. Ele chegou ao Rio há dois meses e tá planejando ficar aqui um ano. E a parte mais interessante de estar me aproximando dessa figura é que eu me vejo como eu era quando cheguei na terra dele. Aquele olhar de criança descobrindo um monte de coisa nova, comparações, saudade de casa, vontade de ficar mais, carência, ansiedade de fazer amigos, de arrumar emprego, de aprender a língua. Língua. O português dele é MUITO bom, mas tem exactamente o mesmo tipo de falha do meu inglês: a de pensar no idioma materna e traduzir pro idioma do outro. E ele fica defensivo quando é corrigido, que nem eu ficava. É um tipo de "Ai meu deus, fui pego no flagra sacaneando a língua deles. E agora, o que faço? Vou inventar uma desculpa. Ai que vergonha!" Por exemplo: noutro dia ele falou uma frase que terminava com "sair por o fundo." Achei bonitinho e ri. Aí primeiro ele quis saber porque eu estava rindo. Depois disse pra não corrigi-lo naquele dia porque estava cansado e sem paciência. Depois quis saber sim o que ele tinha falado de errado. Aí eu respondi que dava pra entender, mas faria mais sentido dizer PELO fundo. Então ele pensou, pensou, e disse "Minha professora era do sul do Brasil. Deve ser alguma coisa do sotaque, lá eles falam assim." Rá! :)

E nessa mesma semana eu vi Budapeste. Não quero nem ler o livro pra não estragar o filme. Achei LINDO! Pra quem ainda não sabe, é justamente sobre um cara que muda radicalmente a vida indo pra outro país e aprendendo outra língua e, quando chega lá, repete exactamente os mesmos erros porque custa muito mais do que mudar pra outro continente pra deixar de ser mané. E aí você quer voltar e então sim você descobre que é uma pessoa diferente. Aí quer ir embora de novo. E depois voltar de novo. E depois ir embora de novo. Funciona assim pra quem tem esse coração de Álvaro de Campos, não consegue parar quieto, mas não vive sem um porto. Me identifico.

Meu porto é o Rio. A cidade mais feia e a mais linda do mundo. Assim, lado B lado A. Gosto de ter a minha casinha da Tia Nina em Rocha Miranda. Gosto de ir ver o pôr-do-sol na Urca. Gosto de dançar samba na Lapa e dormir na casa da minha amiga na Glória. Gosto de ser carioca. Gosto de ter tanta coisa pra fazer que ainda nem sequer tive tempo de comer Biscoito Globo.

Voltei.

2009-05-26T09:57:00.002-04:00

PROCURA-SE EMPREGO NO RIO DE JANEIRO URGENTE.

Especialidade em redação e produção em todos os tipos de mídia.

Inglês fluente.

Também faço piadas, lavo, passo, cozinho, limpo, danço, sapateio, sirvo café, etc.

Quem souber de alguma coisa, favor, avisar.

2009-05-25T07:02:00.001-04:00

ATENÇÃO, HOMENS:

quem gosta de fortão sem camisa na balada é piranha e viado.

2009-05-17T12:52:00.003-04:00

quero beber na rua
ser mal atendida no boteco
comer batata frita com ketchup e skol
não dar gorjeta
ver o dia amanhecer
conhecer gente não nice
pendurar roupa no varal
comer tapioca
caranguejo
bobó de camarão
acarajé
com muito dendê
sushi do Gralha Azul
Biscoito Globo
Mate Leão
café
suco de mangaba
festa de rua de graça
forró no Forró Caju
pagode na Lapa
roque no Heavy Duty
tuntz tuntz na DDK

e faltam apenas 278 dias pro carnaval!!!!

2009-05-16T15:16:00.001-04:00

"E os recifes lá de cima
Me avisam dos perigos de chegar"

2009-05-09T11:28:00.007-04:00

CRÔNICAS DE NOVA IORQUE

PARTE 1 - Guten Morgen, Manhattan

Uma das poucas coisas ruins de viajar sozinha é que ela não aparece nas fotos. Posar pra desconhecidos é chato porque ela gosta de tirar foto fazendo careta. Fazer careta pra estranhos que gentilmente se prestam a tirar fotos de turista é bizarro e aparecer com a tradicional cara idiota de turista na frente da paisagem é inconcebível.

Por isso que ela ficou tão feliz ao chegar ao Brooklyn e descobrir que o alemão tinha acabado de chegar também. Os dois ficariam hospedados na mesma sala, na casa desses novaiorquinos legais o suficiente pra hospedar estrangeiros desconhecidos e não tão legais a ponto de querer acompanhá-los em programas turísticos na cidade onde nasceram. O alemão nem era tão bonito assim, mas era loiro de olho azul. Todo mundo do mundo inteiro sabe que o ponto fraco dela é um loiro de olho azul, a despeito do velho discurso sobre como a colonização européia e os padrões mundiais de estética conspiram para que todo brasileiro dê mais valor à beleza caucasiana e viva em eterno conflito de identidade sobre a própria imagem blá blá. Na primeira conversa já descobriram que tinham gosto em comum pra música, filme, arte. Ele cantava numa banda e ria das piadas dela. Ela aprendeu a dizer Gute Nacht e, por algum motivo, ele já sabia dizer boa noite.

Na primeira manhã ela acorda querendo pegar o metrô até aquela Ferry de graça e quando chegar na Ferry ver Manhattan, New Jersey e a Estátua da Liberdade. Ele queria cruzar a Ponte do Brooklyn a pé. Ta maluco? São três horas de caminhada, alemão bizarro! Chegaram ao acordo de que pegariam o metrô até a Ponte do Brooklyn, cruzariam o caminho todo a pé e depois iriam à Ferry de graça dizer oi à Estátua da Liberdade. Outra coisa ruim de viajar sozinha é que ela sempre teve PÉSSIMO senso de direção e se perde onde quer que vá. “Escolhe aonde vamos que eu te sigo,” ela disse, dando a falsa impressão de que era paciente e flexível. Na verdade, era preguiça de decifrar o mapa e a bagunça que estavam as linhas do metrô em obra.

Então eles caminham na ponte tagarelando num inglês intermediário sobre Alemanha, Brasil, América, Peru, Europa, comida, bebida, calor que não incomoda porque no Brasil é muito pior, quando de repente ela aparece: Manhattan! A melhor coisa que ela poderia ter feito nessa viagem foi ter concordado em dar bom dia à Nova Iorque do meio da Ponte do Brooklyn. Manhattan estava toda lá, linda, alta, cheia de prédios, de histórias, de filmes, de contos, de atentados, de lojas, de notícias, de contrabando, de gente de terno, de gente louca, de gente correndo, de mundo. Manhattan! Os dois lá, com cara de besta, encantados com Manhattan. E nada mais acontecendo no universo além disso.

O resto do dia foi divertido. Almoço no Mc Donalds, porque ele também achava um desperdício gastar dinheiro com comida de verdade quando se viaja. Compras na Broadway, porque ele também adorava descobrir roupa de marca mais barata aqui do que no próprio país. Passeio na Ferry de graça porque ele também queria ver a Estátua da Liberdade sem pagar pra ir lá em cima. Fim de tarde vendo show de banda de jazz que tocava por gorjeta na Washington Square. Enfim, dois mochileiros com dólares limitados querendo engolir Nova Iorque em um dia: praticamente almas gêmeas. E ele tirava fotos dela fazendo careta. Muitas, muitas fotos.

Voltaram pra casa animados, contando pros anfitriões todas as aventuras de turista. Foram convidados a ir a uma festa local chamada Rubulad Party, tradicional do Brooklyn, coisa de novaiorquino mesmo de verdade. Ah, só mais uma festa, o que pode ter lá? Pensando assim, deixaram a câmera em casa, pra se arrepender imediatamente após cruzarem a porta de entrada e perceberem que acabaram de chegar no lugar mais sensacional de todos os tempos. Uma decoração psicodélica com muitas, muitas coisas penduradas brilhando com luz fluorescente. Muita gente louca, linda, fantasiada, bem vestida ou quase despida. Música sensacionalmente boa: blues, jazz, soul, até samba. Todo tipo de black music com exceção de hip hop, coisa raríssima em uma festa nos EUA. Muitas, muitas bandas, muitos ambientes, muita risada e zero câmera. Scheiße!

No segundo dia, ela tinha uma tour a fazer em Flushing, um fim do mundo na casa do cacete em Queens. Na verdade era uma visita a uma colega virtual que estava se oferecendo pra mostrar lugares chineses com comidas bizarramente chinesas que ela jamais experimentaria em nenhum outro lugar do mundo. A não ser na China. "Posso ir também?" ele surpreendentemente perguntou. Quem mais além dela poderia querer ir pra Flushing? Well, natürlich!

Depois de encher a barriga de tofu e bubble tea onde o vento faz a curva, eles voltaram à vida de turista normal. Times Square e todos aqueles anúncios que se mexem, dançam e falam, enlouquecendo a vista; Central Park e todas aquelas árvores cheias, lindas e roxas na frente do paredão de prédio que envolve o parque; mais Broadway, mais compras, roupas esporte, souvenirs, camisetas escritas I coração NY... E a ela foi concedida uma regalia: "Se eu te pedir pra pegar um metrô até o outro lado de Manhattan, andar um pedação até um restaurante besta e feio pra tirar uma foto minha lá, você vai?" Ele faz cara de anh. Ela explicou que era o restaurante que aparecia em todos os episódios do Seinfeld. E ela era louca, LOUCA por Seinfeld. Ele disse sim, eles foram e quando ela avistou o restaurante ficou serelepe feito criança pobre vendo o helicóptero do Papai Noel chegando na favela. Tanta alegria rendeu um abraço de thank you. Imediatamente ela se lembrou de um mito chamado barreiras culturais. Não importa o quanto você seja brasileira, não importa o quanto você esteja feliz: não se abraça alguém do Leste Europeu sem aviso prévio. Espontaneidade não é o forte desse povo. Ele congelou com cara de "These pretzels are making me thirsty" e ela se deu conta de que tinha criado uma situação absurdamente constrangedora pro pobre alemão, que sabe-se lá qual foi a ultima vez na vida que tinha feito qualquer contato físico mais próximo do que um aperto de mão. Mas tudo acabou em pizza. Uma fatia enorme da mundialmente conhecida pizza de Nova Iorque, daquelas que só se encontra igual em São Paulo. E talvez na Itália.

Chegaram em casa e os anfitriões tinham um outro convite: uma das anfitriãs canta numa banda de soul e vai dar um show daqui a duas noites. Ela aceitou prontamente. Ele murchou, dizendo que só tinha mais dois míseros dias em NY. COMO ASSIM VOCÊ JÁ VAI EMBORA DEPOIS DE AMANHÃ?? Ela não gostou da notícia. Já estava acostumada com o tirador de foto. O alemão tímido. O piadeiro. O companheiro de viagem. O decifrador de mapas. O couch partner. "Eu vou sentir sua falta!", ela disse. "Não vai não, eu sou substituível."

Lista de coisas que não se fazem com semi-conhecidos do Leste Europeu: um, contato físico; dois, proferir frases que contenham quaisquer variações da palavra "sentir."

Eles não sentem. Não se apegam. Substituem. Povo prático.

Por isso que ela acordou no dia seguinte anunciando que seja lá o que fizesse, ia fazer sozinha. Hoje ela quer ir ao Guggenheim e depois fazer uma caminhada por todos os pontos que serviram de cenário pra filmes do Woody Allen. Você gosta de Woody Allen? Não? Que pena, então é melhor fazer suas coisas aê porque vai ser muito chato pra você. Ele resolveu ir ao MOMA. See you later.

Foi um dia estranho. O Guggenheim não estava funcionando direito. Choveu, ela só fez metade da caminhada do Woody Allen. Se perdeu no metrô. Pelo menos enquanto ela descobria que linha pegar pra ir pra casa, tinha um cara lá tocando violino elétrico fantasticamente. No meio da estação de metrô! Ela amava Nova Iorque! Amava tanto que comprou um CD do cara e resolveu que aquela seria a trilha sonora da viagem. Finalmente descobriu o caminho de volta pra casa e meia hora depois dela, ele chega. Ela pergunta como foi o dia dele, ele diz que foi sem-graça, que o MOMA estava cheio, que a cidade é feia quando chove.

Era segunda-feira de noite, não estava chovendo mais e eles estavam entediados. Ela lia um livro e ele brincava com o I-pod. Ele perguntou se ela queria dar uma volta. Ok, ela respondeu, querendo ser indiferente. Caminhando pelo Brooklyn de madrugada, com jardins bonitinhos e prédios de tijolo vermelho combinando com as árvores de folha roxa, eles se perguntavam onde estava aquele Brooklyn horroroso dos filmes, com vizinhanças depredadas e gangsta com dente de ouro e arma na mão. Partindo daí, a conversa rumou ao tópico "estereótipos." Ela falou sobre o mochileiro suíço que um dia apareceu na cidadezinha onde ela morava no Brasil e conviveu bem de perto com ela e os amigos dela. Sobre como ele não ia embora, mas não explicava porque ainda estava lá. Sobre como uma vez ele encheu o rabo de cachaça e saiu abraçando todo mundo dizendo que nunca na vida tinha conhecido pessoas tão sensacionais e por isso não conseguia ir embora. E no dia seguinte acordou de ressaca, fez a mala e foi embora. Ele achou a história engraçada e ilustrou que sabia muito bem o que aconteceu com o suíço. Que europeu é frio. Que europeu é estranho. Que europeu não sabe demonstrar o que sente. Que europeu é devagar. Ela concluiu que aquilo era uma cantada européia.

Resolveram voltar pra casa e no meio do caminho tinha um bar. Tinha um bar no meio do caminho. Cheio. Segunda-feira. Duas e meia da manhã. Mágica. Entraram e foram saudados pelo bartender que, ao se animar com a visita inesperada de um alemão e uma brasileira, passou a fazer todas as bebidas com dose dupla de seja lá o que eles pedissem. Um grupo com cara de universitários intelectuais apareceu com uma garrafa de vodca da Eslovênia perguntando se eles queriam experimentar. A outra bartender deu shots de graça pro bar inteiro porque estava fazendo aniversário. Ah, quase me esqueço, essa noite era aniversário dela também. E ela estava lá, linda e ruiva, celebrando 26 anos de vida num bar mágico, numa segunda-feira mágica, num Brooklyn mágico com um alemão que tomava muitos shots, tentando afastar as raízes do estereótipo que dizem que alemão não chega junto. Um aniversário peculiar.

No dia seguinte ele faz um anúncio: vai tentar trocar a passagem de volta pra Alemanha. Depois de tão sensacional tratamento recebido naquela casa, ele concluiu que seria uma desfeita descabida sair de Nova Iorque sem prestigiar o show da anfitriã.

Pra turistagem do dia, ela tinha planos de ir ao Metropolitan Museum e olhar mais umas locações do Woody. Ele queria ir ao topo do Rockefeller Center olhar mais ângulos de Manhattan. Papo furado, porque todo mundo já havia percebido que eles queriam mesmo era estar juntos em NY. Por isso pegaram o metrô juntos, mesmo indo pra lugares diferentes. Antes de começar o itinerário turístico, ele ia à agência de viagem, que ficava algumas estações antes da dela. Quando chegou o ponto da agência, ele levantou, deu um tapinha no joelho dela e disse "This is for you!" e saiu do metrô. Ela ficou lá, com cara de besta, querendo entender o que aconteceu. Primeiro, contato físico espontâneo e repentino. Segundo, o que exatamente era pra ela? A troca de passagem? Então o show da anfitriã era só uma desculpa? Ou o que ele disse era só algum comentário sobre o que eles estavam falando antes? Do que eles estavam falando antes?

Horas depois, ele manda uma mensagem de texto pro celular dela dizendo que não tinha conseguido trocar a passagem não e chamando pra encontrar com ele no Rockfeller Center quatro e meia. Ela tentou ser blasé e disse que ia fazer compras. Besteira ficar se empolgando com o que já vai acabar, eu hein. Quatro e quarenta ela resolveu que queria encontrar com ele no Rockfeller Center sim e foi lá e ele não estava. Então ela manda uma mensagem perguntando cadê você e ele diz que também foi fazer compras. Ela diz que pena porque ela tinha resolvido ir ao topo do Rockfeller Center e a vista era linda. Ele disse que mudou de idéia porque estava ficando enevoado e não daria pra ver nada. Ela disse que era verdade, mas naquela hora ela estava lá e via muita coisa. Ele foi. A neblina chegou primeiro do que ele, mas ele não pareceu frustrado. Mesmo com a neblina estragando a vista, o topo do Rockefeller Center é um lugar pra se ir acompanhado.

Foram pra casa cedo nesse dia porque ela tinha um show pra ir e ele um avião pra pegar. Alegria foi quando ele disse que tinha trocado a passagem sim, só queria fazer surpresa. A notícia fez com que ela pulasse do sofá diretamente pra cima dele, num abraço que estava se lixando pra frescuras culturais. Ela estava feliz porque ele ia ficar mais uma noite e foda-se se manifestações de felicidade latina incomodam a ala vip do mundo. Brasileira feliz abraça. Dessa vez ele não pareceu constrangido.

O show foi fantástico. A cantora era ótima, a banda foi ótima, o clima estava ótimo e ela estava linda. Sabe que é verdade aquela história que diz que quando a gente está feliz e segura, exala uma energia que atrai a atenção das pessoas? Depois da cantora, a estrela do show era ela, a brasileira. Todo mundo queria compartilhar uma ou duas palavras que sabia dizer em português. Ou queria aprender. Ou queria dançar com ela. Ou queria pagar uma bebida. Ela estava perfeitamente onde gosta de estar: no centro das atenções. E ele sabia disso. Todas as vezes que ela olhava, ele estava olhando também. E ela sorria com uma cara de "eu quero você, besta!" e talvez ele entendesse, porque sorria de volta.

O contato físico dessa vez foi iniciativa dele no caminho pra casa. Um abraço daqueles que só passam um braço por cima do ombro, não abração do tipo "EEEEEEÊ ME DÁ UM ABRAÇO AQUIII!!" Mas ela, que sequer estava bêbada, se divertia internamente pensando em quantos shots aquele loiro teve que tomar pra ter a coragem de cometer tamanha ousadia. Chegaram em casa abraçados, fazendo carinho no cabelo, com uma proximidade completamente inédita em mais de 100 horas respirando o mesmo ar poluído de Nova Iorque. Milhões de tempos depois, ele arriscou um beijo. E ela, que perde o romantismo do momento mas não perde a piada, falou: "Só queria que você tentasse primeiro, silly!"

Então no dia seguinte ele acordou pra ir embora. Ela é péssima com despedida. Sempre quer dizer alguma coisa de impacto, alguma coisa memorável, e nunca diz nada. Arriscou falar em português, já que ele não ia entender mesmo, então não faria a grosseria que fez da primeira vez: "Vou sentir saudade." Surpresas do mundo, ele respondeu exatamente: "Vou sentir saudade também!" Hein?

Ele prometeu que vai ao Brasil fim do ano e vai ficar até o carnaval. Ela não acredita. Ela tem certeza de que ele vai voltar pra Europa, ser um europeu e esquecer isso tudo em algumas semanas. Foi um momento. Daqueles que acontecem uma vez na vida e que nunca têm retorno. Só um momento, não é pra se repetir e eles nunca mais vão se ver de novo. Mas quem se importa?

We will always have Manhattan...

2009-05-08T16:19:00.000-04:00

Teaser

Tem história chegando. Aguardem.

2009-05-02T19:30:00.001-04:00

SOCORRO!

Pelamor de deus, alguem me tira de NY! Tem tres dias que eu to tentando ir embora e nao consigo!!!!

2009-04-30T09:38:00.001-04:00

EU NAO TO COM GRIPE SUINA!!!!!

Eu to em NY! Pq ninguem me manda e mail ou mensagem no msn mandando tomar cuidado com atentado terrorista, atropelamento, overdose ou cirrose?

2009-04-29T20:26:00.003-04:00

Ainda to em NY. Deveria ter voltado pra Tacoma ha uns 3 dias atras, mas vou ficar em NY ate daqui ha mais tres dias. Tenho certeza de que meus leitores (adoro dizer "meus leitores" e me sentir a escritora haha) tao doidos pra saber o que ta acontecendo. Nao vou contar a viagem toda agora, mas conto o que ta acontecendo aqui, em tempo real:

CLICK!

Repito tudo que jah disse, tirando a parte do "aih passa e eu esqueco" pq ainda nao passou e dessa vez vou demorar pra caralho pra esquecer.

bye.

2009-04-16T22:30:00.000-04:00

"Start spreading the news
Im leaving today
I want to be a part of it
New York, New York..."

2009-04-14T16:41:00.002-04:00

Vou sentir saudade do sol que não faz suar, do ônibus que sempre passa na hora com motoristas bem educados e poltronas confortáveis, da facilidade de trocar coisas em lojas ou pedir seu dinheiro de volta se der na telha. Sobretudo, vou sentir falta de ser exótica.

Aqui posso ter a bunda grande que todo mundo acha lindo e normal, afinal de contas, eu sou brasileira. Posso falar errado porque é bonitinho & charmoso. Posso fazer piadas sem noção ou ter comportamento bizarro e culpar as diferenças culturais. Ai, como é divertida a vida de estrangeiro. Como é legal ser paquerada por meninos lindos que NUNCA me dariam a menor bola do Brasil. Minha vaidade sentirá falta de ser o centro das atenções e de responder perguntas sobre a terra a água e o ar daquele peculiar país latino.

Logo agora que no trabalho todo mundo já sabe que não sou mexicana e ninguém me diz mais Hola como estás crente que tá abafando.

Falando nisso, noutro dia um dos gerentes me disse que queria falar comigo uma coisa muito séria antes de eu ir embora. Pensei "fudeu, finalmente vai rolar uma chamada porque eu viajo demais. Ou porque quebro coisa demais. Ou porque sou devagar demais. Ou porque tiro intervalo demais." Mas chegando na sala do chefe, fui surpreendida com uma garrafa de cahaça! Cachaça é coisa rara em Tacoma. Há muito tempo vi um restaurante que faz caipirinha com 51 (eca!), mas agora tá vendendo por aqui uma tal de Leblon que é até aceitável. Vão começar a fazer drinks com ela semana que vem no restaurante que eu trabalho, daí por algum motivo o gerente resolveu me dar uma garrafa de brinde. Achei fofo.

Aí no dia seguite, ao meio-dia, recebo uma ligação de um número que não conhecia. "Deborah, aqui é Tom do BJ's. Você não vem trabalhar hoje não é?" Acontece que no BJ's tem dois Tom's, o gerente que me deu a cachaça e o bartender que é meu brother. Imediatamente concluí que era o bartender e respondi "Não, to de folga hoje. Bora sair?" No que ele me responde: "Deborah, é Tom o gerente, não o bartender. E não, você não está de folga hoje. Você está atrasada uma hora e meia!"

EU PODIA JURAR POR DEUS QUE TAVA DE FOLGA! Fui olhar meu horário na internet e... surpresa! Tava atrasada uma hora e meia.

Cheguei lá toda errada e ainda tive que ouvir uma piadinha de leve: "Por acaso você bebeu aquela garrafa que eu te dei inteira ontem de noite é?"

Esses brasileiro pinguço é tudo uns bando de vagabundo.

2009-04-09T22:28:00.007-04:00

Safe and warm in LA

Sei que to devendo um post sobre LA, mas já vou adiantando que nem vai ser tão emocionante. Primeiro que fiquei com preguiça, aí passou um tempão e o oba oba já foi. Segundo que a viagem em si não foi tão emocionante. Não que não tenha sido maravilhosa, mas foi calma, tranquilona. Vamos por partes.

- "If everybody had a ocean across the USA..."

Eu não gosto de praia. Nunca gostei. Mas confesso que depois de quase um ano morando em Washington (State, não D.C.) onde all the leaves are brown and the sky is grey, me deu uma saudadinha de beira de mar. Aí passei três dias em Venice Beach. A praia é bonita? É. Mas se você já viu Copacabana, Ipanema, Leblon, Cabo Frio, ou qualquer outro cartão postal do Rio, praia nos EUA não é nada. Já o clima... Ai como gosto de clima seco. Dá até alegria de ver o sol. Só de pensar que tudo vai estar lindamente iluminado mas a minha pele não, fico feliz. Enchi o saco do céu cinza de Washington, mas continuo tendo pesadelo de que voltei pro Brasil e to sufocando de calor e derretendo em suor. É verdade, eu tenho esses pesadelos MESMO. Aí acordo no meio da madrugada e desligo o aquecedor. Todo mundo que vem ao meu quarto se espanta com a minha coberta fina: "Você dorme SÓ com isso???" Durmo. E de aquecedor desligado, feliz da vida porque não acordo com o travesseiro suado e mosquito me picando. Sim, mas voltando ao assunto... Venice Beach se chama Venice Beach porque tem uma parte do bairro que imita a cidade italiana e é cheia de casas chiques com jardins floridos rodeadas de canais (que não fedem). Sabe aquele filme engraçadinho chamado Role Models (em português acho que é "Modelos Nada Corretos")? Ontem eu tava assistindo com a minha roomate. Aí quando aparece a casa do incorreto doidão que se veste de Minotauro eu disse "Oxe, isso é Venice Beach!" e fui olhar minhas fotos pra confirmar. Não é que tenho uma foto em frente a casa dele? hahah Eu sei que é besteira, mas queria comentar. :P

- "I'm ready for my close up, Mister De Mille"

Hollywood é uma das coisas mais bestas que já vi na vida. A Calçada da Fama é uma rua cheia de loja de souvenir feio por todos os lados e um chão com um monte de estrela besta, turista besta tirando foto das estrelas bestas com nome da celebridade besta preferida deles. Não tirei foto de estrela nenhuma. E na calçada besta tem uns "atores" toscamente fantasiados de personagem de filme, Marilyn ou Elvis, posando pra foto por gorgeta e esperando ser "descobertos." Meio que deprimente até. Mas deprimente mesmo é o monte de cantor de hip hop que fica enchendo o saco de todo mundo que passa, tentando vender os próprios CD's. Uns botam um carro com a mala aberta tocando a música, outros não têm carro, então cantam. Depois de dez minutos na Calçada da Fama fiquei irritada, principalmente por causa do hip hop como música ambiente. E meu carma nos EUA (além de ter que repetir over and over again que eu não falo espanhol) é rapper. No Brasil nunca mexeram comigo, mas aqui... MEU DEUS DO CÉU. Nunca imaginei que eu tenho perfil de musa de gangsta. Eu ABOMINO as vestimentas que eles usam, portanto JAMAIS vestiria NADA que pudesser levar alguém a crer que sou sista do hip hop. Por que esses malucos tanto me enchem o saco?? É impressionante como esses caras chegam em mim, cheios de auto-confiança, cheios de gingado, pose de galã, com o maior jeitão de "sou tão cool que essa aí já tá no papo!" E INSISTEM! Argh, como detesto esses caras! Ok, lets move on... Tirei uma foto no Hollywood sign, CLARO. Se não tirasse, seria a mesma coisa que ir ao Rio e não ser explorada por um taxista, ou ir a Aracaju e não levar uma multa de trânsito :). Enfim, eu não estava esperando nada de Hollywood mesmo, mas posso dizer que já fui lá. Pronto.

- Hablamos español

Uma das coisas boas de ter ido a Los Angeles, é que nunca na minha vida vou precisar ir ao México. O México é lá! Sério, algumas pessoas me disseram que a única cidade do mundo que tem mais mexicano que Los Angeles é Cidade Del Mexico. Cara, dá pra ter noção disso? Praticamente NENHUM lugar do MÉXICO tem maior concentração de MEXICANO que LOS ANGELES! É tanta gente falando espanhol na rua que às vezes me esquecia onde eu estava. Claro que não preciso nem dizer que trinta vezes por dia alguém tentava conversar comigo em espanhol. Se não aprendi essa língua por osmose é por pura birra, porque fico puta quando olham pra minha cara e simplesmente concluem que sou mexicana (como se não houvesse mais nenhum outro país na América Latina), fico mais puta ainda quando descobrem que sou brasileira e continuam insistindo em falar espanhol, e fico MAIS PUTA AINDA quando descobrem que sou brasileira e falo português, mas CONTINUAM falando espanhol achando que eu tenho obrigação de entender porque "Portuguese, Spanish, c'mon, its all the same thing." Same thing é um caminhão cheio de chicano escondido atravessando a fronteira pra morar em Los Angeles. Vão todos à merda e me deixem com minha língua linda que eu tanto amo.

- O Albergue

Passei duas noites num albergue porque queria ficar na praia e não achei nenhum Couch Surfer pra me hospedar lá. Na primeira noite dividi o quarto com uma alemã que tava viajando há não sei quantos meses de carro pelos EUA. E ela me disse que nesse tempo todo, DORMIU DENTRO DO CARRO! Assim, na moral. Estacionava o carro numa rua qualquer e dormia. E o pior que essa indivídua disse que não tem perfil no Couch Surfing não porque acha perigoso. Gente, o que no mundo pode ser mais perigoso do que uma mulher sozinha dormindo NUM CARRO em um país onde ela não conhece ninguém?? Inclusive, ela me disse que resolveu passar umas noites no albergue porque levou um susto na noite anterior com uns sem teto batendo no vidro do carro dela durante HORAS pedindo esmola. Bizarro, hein.

Área comum de albergue é sempre interessante: você tem uma amostra grátis de maluco de cada continente. Estávamos lá de bate-papo falando de viagens (e eu me achando A mochileira haha) no que se entrosam três lagartixinhas com cara de nerd, duas loiras e uma ruiva. Perguntei de onde eles eram e eles disseram de Liverpool. Perguntei o que tavam fazendo na California e eles disseram que tavam viajando pelos EUA há quatro meses, aí conheceram não sei quem que convidou eles pra ir ao México (um grande desperdício se você está nos EUA e pode ir a Los Angeles) e agora voltaram pra continuar a viagem como planejaram. Meio abobada, quis saber quantos anos eles tinham. 18, 18 e 19. GENTE! Veja só que coisa MAIS LINDA! Dezoito anos mochilando em país dos outros. Quando eu tinha 18 anos colocava roupa em baixo do lençol e saía escondida depois que meus pais dormiam, porque eles SEQUER me deixavam ir a festas. E achava isso a coisa mais sensacional de todos os tempos. Enquanto esses inglezinhos magrelos com carinha de nerd botam uma mochila nas costas e pegam um avião. Eu disse "Ô menino, sua mãe sabe onde você tá?" e eles disseram que a viagem foi presente dos pais, de formatura do Ensino Médio. INVEJA. Muitas coisas que faço agora eu queria ter feito com 18 anos. Com certeza seria uma pessoa extremamente mais madura e bem resolvida. Mas bem, a vida é injusta e os inglezinhos eram uma fofura. Espero que eles estejam seguros e se divertindo bastante nesse momento, por sinal.

- Couch Surfing

Conheci muito couch surfer bem legal, como sempre. Mas o cara que me hospedou em Hollywood sem sombra de dúvida tem uma das histórias de vida mais interessantes que eu já ouvi. Segundo o perfil dele no CS, ele já morou em quase dez países diferentes, inclusive no Brasil (aliás, o português dele é bem melhor do que o meu inglês). Aí você pensa "Nossa que aventureiro! Esse aí é maior malucão, hein!" Mas na verdade, a vida nômade dele se deve ao fato dele ter sido criado por um casal de missionários cristãos que rodam o mundo difundindo uma seita religiosa muito doida. Depois de ter crescido em várias colônias dessa seita, aos 24 anos de idade ele resolveu que era ateu, largou os pais birutas e ancorou em Los Angeles pra fazer faculdade de Cinema. Isso sim é impressionante! E ele me disse que, ironicamente, mesmo morando em tantos países, ele só descobriu o mundo de verdade quando parou em LA. Porque o país muda, mas a vida dentro da "concha" dos missionários era sempre a mesma. Ele tinha educação especial, só andava com filhos de outros missionários, teve um monte de restrição que qualquer adolescente normal não tem. Depois de ouvir essa história, voltei a achar o máximo meus contos de fuga de casa. A adolescência dele foi mais interessante, mas a minha foi mais divertida. :P

- Universal Studios

Não costumo gastar muito quando viajo, mas dessa vez achei que valia fazer uma extravagância e dar alguns muitos dólares pra brincar no Universal Studios Entreteniment Park. Sábia decisão. Montanha russa virtual é o que há! Quase todos os brinquedos eram 3D e saí de lá doida pro mundo ficar super moderno logo e ter coisas 3D em todos os cantos. A varinha da Sininho encostou na minha testa, o Exterminador do Futuro disse pra mim que ele will be back, vi fantasmas de Faraó, andei de montanha russa com Hommer Simpson e fui engolida por uma Maggie gigante. VIVA A MATRIX!

- Grand Finale

Tem certas coisas que não se faz. Acho uma sacanagem do destino quando ele quer pregar peças de mau gosto só pra quebrar o tédio. Se você está num dos maiores aeroportos dos EUA, passando pela fila da revista (que aqui é absurda. tem que tirar sapato, tirar casaco, abrir mala, responder perguntas...), e escuta uma explosão na escada rolante de maneira que não há nem sequer pra onde correr, você pensa "Que legal. É assim que a minha vida vai acabar: num atentado terrorista nos EUA." Você olha em direção da explosão e vê pedaços de escada rolante voando e gente pulando e pais puxando crianças e seguranças correndo e passando rádio. Você olha em volta e vê todo mundo na fila congelado, sem cor, feito estátua grega, certamente pensando a mesma coisa que você. Mas você não morre. Não era um atentado terrorista, no fim das contas. Apenas um degrau da escada rolante que quebrou e fez com o que todos os outros saíssem voando. Agora tu me diz se isso é coisa que aconteça! Tanto lugar no mundo pra degraus de escadas rolantes quebrarem e sairem voando, mas justamente ESSE, dentro de um AEROPORTO AMERICANO, resolveu tirar essa onda. Achei um absurdo. Mas eu sobrevivi e cheguei em Tacoma pronta pra organizar minha próxima viagem.

The end

2009-04-05T20:39:00.000-04:00

Eu queria escrever um post sobre Los Angeles, mas to com preguiça... :(

2009-03-23T04:12:00.002-04:00

Dieta

Eu e Angelica comendo pizza no BJ's de graça, cortesia do gerente (não o asshole daquele texto, mas outro asshole). Angelica está catando as azeitonas da pizza.

- Ué, Angelica, você não gosta de azeitona não é?
- Até gosto. Mas elas são prejudiciais pra mim.
- Ah, você é alérgica?
- Não. É que eu to tentando perder peso.

GRAÇAS A DEUS que Angelica teve a SENSACIONAL idéia de tirar a AZEITONA da PIZZA. Imagina só a quantidade de calorias, gorduras e carboidratos que um pedaço de azeitona ou outro pode acrescentar na nossa massa corpórea! Da próxima vez que eu comer pizza, vou tirar não só a azeitona, mas também o orégano e a cebola. Vou emagrecer num instante, vocês vão ver só.

-

E o pior é que a filha da puta é magra e linda. Desgraçada.

2009-03-16T20:46:00.002-04:00

Maria Elena:

"Don't you understand? She's gotten what she wanted, she wants something else.
This isn't enough for her! It's like an illness! Nothing will ever be enough
for her! I knew it! I knew it! I knew it!
Chronic dissatisfaction, that's what you have!
Chronic dissatisfaction!
Big sickness!
Big sickness!"

(Vicky Cristina Barcelona - Woody Allen)

2009-03-11T00:33:00.002-04:00

"All the leaves are brown
(all the leaves are brown)
And the sky is grey
(and the sky is grey)
I went for a walk
(I went for a walk)
In a winter's day
(in a winter's day)
I'd be safe and warm
(I'd be safe and warm)
If I was in LA
(If I was in LA)
California dreamin'
(California dreamin')
In such a winter's day..."

2009-03-09T21:01:00.001-04:00

Se eu fosse dona do mundo, seria terminantemente proibido homem bonito ser burro e abestalhado.